Traduciendo canciones: "Dulce condena" (Los Rodríguez)

Por motivos que no vienen al caso, hace años que toco esta canción con mi grupo. Como yo sólo hago coros en ella, nunca le eché demasiada cuenta a la letra aunque me sonaba deslavazada. Pensé que si me paraba tendría más sentido que las frases sueltas que yo escuchaba, así que el otro día me dio por hacerlo y me gustaría compartir el resultado con ustedes. Empecemos.

Cada vez que toco un poco fondo 

... ajá ...

Cada vez que el tiempo vuela 

.. ocurre ¿qué? ...

Un recuerdo más que pasajero
Otra ilusión que llega.

¿Comorl? ¿Me da primero el complemento circunstancial y luego no hay sujeto ni predicado? ¿Toca un poco fondo, el tiempo vuela y entonces qué? ¿Está deprimido o ilusionado o sintiendo la fugacidad del tiempo? ¿Qué me estás contando, Calamardo? Bueno, a ver si el resto de la estrofa me lo aclara.

Cada corazón merece una oportunidad
Y está perdida sola en medio de la ciudad.

Nuevo cambio de tema. Ahora habla de amor, parece. Entiendo que la que está perdida es la oportunidad aunque es una forma un poco rara de construir frases. Sigamos, espero que lleguemos a algún sitio coherente.

Soy el que lo piensa por los dos
Hasta que sale el sol.

¿"Soy el que lo piensa por los dos"? ¿El que piensa qué, concretamente? ¿Y quiénes son "los dos"?  ¿La oportunidad y el corazón? ¿La ciudad y la oportunidad? ¿Calamardo y alguien más a quien recuerda pasajeramente? ¿Calamardo y el porro que se está fumando y que claramente le está sentando fatal? ¿Me lo aclarará la segunda estrofa?

Cada sensación o sentir vulgar

¿"Sentir vulgar"? ¿Lo cuálo?

Una sola cosa, un solo lugar

Ya llevo tres sujetos y ningún predicado. Y sin ninguna relación aparente.

Un recuerdo más que pasajero

Cuatro sujetos. Se confirma que no hay relación.

Será como empezar otra vez de cero.

Ya es oficial: no lo sigo. ¿Cada sensación, una sola cosa, un solo lugar, un recuerdo ... será como empezar de nuevo? ¿O sólo el recuerdo "más que pasajero"? ¿No falta en esta frase un ornitorrinco o una tía de Cuenca?

Cada corazón merece una oportunidad
Y está perdida sola en medio de la ciudad.
Soy el que lo piensa por los dos
Hasta que sale el sol.

Sí, esto ya lo has dicho antes. Recapitulemos hasta ahora: lo que llevo entendido es ... que voy a esperar al estribillo.

No importa el problema, no importa la solución.

Que tiene un problema lo estoy viendo claro, que no importe la solución tampoco me extraña vista la lógica difusa que gasta.

Me quedo con lo poco que queda, entero en el corazón. 

Aquí, como no me fío de internet, me pregunto si esa coma tendría que estar ahí. ¿Se queda con lo poco que queda entero o se queda "con lo poco que queda, entero"? Es que no es lo mismo. Pero da igual, porque sigo sin comprender ni papa.

Me gustan los problemas, no existe otra explicación. 
Esta sí es una dulce condena, una dulce rendición.

Pues al final no ha salido el ornitorrinco. ¿De qué problemas habla? ¿Entiendo que la dulce condena es que le gustan los problemas? Es casi lo único que pillo, aunque me parezca bastante discutible.

El resto de la canción se repite. Por tanto, no hay más datos para la ecuación. Creo que, después de mucho reflexionar, he entendido el sentido último de esta bonita letra y sólo encuentro una posibilidad: Calamardo tiene un "negro" que le escribe las canciones, conjuntamente o en solitario, y que además lo hace bastante mal, vistos los resultados; probablemente lo tenga contratado para tener más tiempo para posar como Dylan en las fotos. En realidad, sólo hay unas cuantas frases deslizadas astutamente que tengan sentido, el resto es paja o resultado de las drogas. Básicamente, el "negro" le explica a Calamardo que se siente confuso y triste, que le gustaría cambiar de vida y dejar de hacer el trabajo de los dos (el suyo y el de Calamardo), pero que a fin de cuentas sarna con gusto no pica. O sea, que encima de "negro", es masoquista declarado:

Cada vez que toco un poco fondo [...]
Soy el que lo piensa por los dos [...]
Me gustan los problemas, no existe otra explicación.
Esta sí es una dulce condena, una dulce rendición.

Y si no es esto, como dijo el Chavo del Ocho: "me doy".

Grande, Calamardo ...

Final alternativo de "El Rey León" (censurado)

El mono Rafiki avanza por la peña con el cachorro de Simba en brazos. Abajo aguardan todos los animales de la sabana, unos 956 según los organizadores y 24 de acuerdo con la guardia forestal. Se acerca al borde del acantilado y levanta al leoncito en brazos. Abucheos generalizados. Aplausos aislados, por el lado de los ñus y los rinocerontes.

RAFIKI: Simba, aquí pasa algo raro ...
SIMBA: Te dije que 14 de abril era mala fecha para presentar al bebé.
RAFIKI: Nunca debimos dejar que vinieran los naturalistas españoles esos de Erasmus.
SIMBA: ¿Esto es una ceremonia principesca o una final de Copa? No me está gustando nada.

Simba se adelanta para dirigirse al populacho, seguido de una confundida Nala.

SIMBA: A ver, ¿qué pasa aquí?
LA GACELA MANUELA: ¿Qué de qué?
SIMBA: ¿Por qué no aplaudís, os postráis y hacéis reverencias, como es tradición?
LA GACELA MANUELA: Hay tradiciones que merecen palos. ¿O no te acuerdas cuando tirábais una cabra de la peña?
SIMBA (mira hacia atrás): Rafiki, ¿de dónde ha salido la perroflauta esta?
RAFIKI: No la he visto en mi vida.
SIMBA: A ver, gacela de las narices, lo menos que podéis hacer es estar un poco agradecidos. Os he liberado de la dictadura de Scar y sus hienas malignas.
LA GACELA MANUELA: Anda el otro.¿Y a nosotros qué más nos da que nos coman Scar y sus hienas o vosotros? Además, las leonas son las mismas.
SIMBA: ¡¡¡Cuando yo vine estaba todo seco y ahora está verde y lleno de manadas que pastan felices!!!
LA GACELA MANUELA: Nos ha jodido, ¡se llama estación húmeda! Cuando deje de llover nos iremos otra vez.

Simba se vuelve hacia atrás de nuevo, cada vez más confundido.

SIMBA: La cabrona esta tiene parla.
NALA: No te dejes amedrentar, piensa en nuestro bebé.
ZAZÚ ¿Les hablo yo, majestad?
SIMBA: Prueba, igual a ti te hacen caso.
ZAZÚ (asomándose al borde): ¡¡¡Simba nos ha traído de nuevo la paz!!!¡¡¡ El ciclo de la vida se ha restablecido y también la ecosostenibilidad!!!
ALBINO EL COCODRILO: ¡Eso será para algunos! ¡Yo estoy igual de mal dibujado que siempre!
ZAZÚ: No estamos aquí para sacar casos personales.
LA GACELA MANUELA: ¡Vendido, carajote, cortesano, pajarraco pelota!
ZAZÚ: ¡Cómo osas ...!
LA GACELA MANUELA: No oso, sino gacela. Y para ti es fácil hablar porque los leones no comen pájaros.
ZAZÚ: Lo importante es el ciclo de la vida, os digo. Cuando los leones mueren, alimentan la hierba que vosotras os coméis y así el eterno círculo de la existencia vuelve a empezar y ...
LA GACELA MANUELA: Para el carro, narigón, porque cuando nosotras nos morimos también alimentamos la hierba. Si llegamos a viejas, claro, que entre leones, hienas, lycaones, guepardos y demás nos lo ponen complicado.
PUMBA (adelantándose también): ¡¡¡Yo soy un cerdo y soy amigo de Simba!!!
LA GACELA MANUELA: Otro qué tal baila. ¿Tú te crees que va a estar mucho tiempo a dieta de gusanos?
PUMBA: ¡¡¡Tengo inmunidad parlamentaria!!! Además, no veo que todo el mundo piense como tú.
LA GACELA MANUELA: ¿Ah, no?
PUMBA: Los ñus y los rinocerontes han aplaudido.
LA GACELA MANUELA: Los ñus son retrasados mentales y a los rinocerontes les da lo mismo un so que un arre, a esos no se los come nadie. Yo creo que han aplaudido por dar la nota, mira lo que te digo. Los elefantes, si te fijas, ni han venido.

Todos se retiran al interior de la peña.

RAFIKI: Esto se nos va de las manos.
PUMBA: Simba, no te dará ahora por el secreto ibérico, ¿no?
SIMBA: Ahora no es el momento de hablar de eso.
ZAZÚ: Majestad, se barrunta el golpe de estado.
NALA: Hay que tomar medidas contundentes.

LA GACELA MANUELA: ¡¡¡ Eeeh, los de arriba!!! Simba, asómate.
SIMBA (asomándose): ¿Qué quieres ahora?
LA GACELA MANUELA: No te ofendas por lo que te he dicho, es que esto de las presentaciones principescas no tiene pies ni cabeza. ¿Acaso no sabes lo que va a ocurrir dentro de uno o dos años?
SIMBA: No, ¿el qué?
LA GACELA MANUELA: Eso te pasa por ser padre primerizo. Cuando tu primogénito sea mayor, lo echarás de la manada. Pregúntale a las leonas abuelas.
SIMBA: ¿Cómo lo voy a echar, si es sangre de mi sangre?
LA GACELA MANUELA: El ciclo de la vida, colega. Los leones machos adultos se tienen que buscar la vida fuera de la manada y encontrar la suya propia o morir en el intento. Lo sabrías si vieras el National Geographic en vez del Disney Channel.
SIMBA: ¡¡¡Mufasa nunca me habría echado de casa!!!
LA GACELA MANUELA: No le dio tiempo, se lo cargaron una estampida de ñus y su hermano, el simpático.

Simba se vuelve para adentro de nuevo.

SIMBA: Mamá, ¿eso es verdad?
SARABI: Pues ... para qué te voy a mentir. Sí, es cierto.
SIMBA: ¿Papá lo sabía?
SARABI: Probablemente no le dio tiempo a desarrollar el instinto de echarte a patadas, eras tan rico y tan pequeñín ... De todas formas, cariño, creo que te olvidas de algo.
SIMBA: ¿El qué?
SARABI: Que tu primogénito no es primogénito sino primogénita: Kiara.
NALA (en voz baja): Va a ser verdad que al rama lista de la familia se extinguió con Scar.

Simba sonríe de oreja a oreja y se acerca de nuevo al borde de la peña.

SIMBA: Tú, chica lista.
LOS ÑUS HEMBRAS: ¿Me hablas a mí ...?
SIMBA: No, a la gacela.
LA GACELA MANUELA: ¿Qué, te has convencido?
SIMBA: Sí, pero no has caído en un pequeño detalle.
LA GACELA MANUELA: ¿A saber?
SIMBA: Que el principito no es principito sino princesa ... Kiara Leonor se llama.

Manuela se queda pensando.

LA GACELA MANUELA: ¿Y no tenéis ley sálica por aquí?
SIMBA: Nopes. Te has caído con todo el equipo.
LA GACELA MANUELA (entre dientes): Mierda ...
SIMBA: Así que, si no te importa, voy a seguir con la ceremonia.

Los animales empiezan a murmurar y se va corriendo la noticia. Rafiki vuelve a adelantarse y levanta a Kiara Leonor en alto. Tímidos aplausos. Menos abucheos. Algunos comentan con sus vecinos que los leones van a comer gusanos en adelante. Más aplausos. Rafiki se acerca más al borde y estira los brazos más para que se vea bien a la cachorrita.

LA GACELA MANUELA: Rafiki, ¿tú no conocerás a Sergio Ramos, por casualidad?

(Salen las letras THE END. Suena música de Elton John).

España today

Rajoy, indignado con la dimisión de ZP.
"La única idea concreta que teníamos para salir de la crisis y van y nos la copian. No hay derecho". La dirección del partido solicita el apoyo de la SGAE en una hipotética denuncia por plagio y busca con urgencia asesores que entiendan de economía.

Apocalipsis atómico en Garoña
Un terremoto de grado cinco con epicentro en Barcina del Barco provoca el pánico nuclear en la central, tras derrumbarse la casetilla del perro. Ecologistas en Acción exige que se desmonten todas las centrales nucleares y que se averigüe el paradero del chucho. Agotadas las existencias de contadores Geiger en toda Europa. Nunca Mais exige saber dónde está Fraga para saber si tiene que manifestarse ya o espera un poco. En un acto se solidaridad sin precedentes, durante un minuto ningún internauta le ha echado la culpa a nadie. Se crea el grupo de Facebook "Todos somos Toby", que cuenta ya con 245.000 afiliados. La web de El Mundo se ha colapsado al utilizar un tamaño de fuente excesivamente grande para el titular ("Moriremos todos"), sólo visible en monitores panorámicos de 42 pulgadas.

El Foro por la Memoria de la Comunidad de Madrid suaviza su petición de voladura de la cruz del Valle de los Caídos
"Hemos pensado que nuestra propuesta es mejorable para que todos los demócratas estemos de acuerdo en esto: volar la cruz pero dejando salir antes a los monjes de la abadía", ha explicado un portavoz. "En último extremo, nos conformaríamos con que se pintara un graffiti en el brazo vertical que ponga FACHA EL QUE LO LEA".

Artur Mas se hace españolista tras leer a Ortega y Gasset
"Yo es que esto no lo sabía", ha declarado entre lágrimas.

Le dan el premio al mejor expediente académico a un muñeco
Gran escándalo en la entrega a los mejores expedientes académicos de ES0 2011 al descubrirse que el presunto alumno era un muñeco de polispan. Preguntado el director de su instituto comentó que no habían notado nada anormal, salvo su exquisito comportamiento y su regularidad en la asistencia a clase. "De hecho, consultamos a varios psicopedagogos y nos dijeron unánimente que los contenidos actitudinales son tanto o más importantes que los transversales si se ponen en diagonal". El dueño del muñeco ha resultado ser un doctorando de la Universidad de Yale que está escribiendo una tesis titulada "¿Y por qué no con una cabra?".

El cambio climático provocará la extinción total de la vida en la Península Ibérica
Un estudio del CSIC revela que con una probabilidad del 90% los animales y personas vivos en 2011 dejarán de estarlo en el 2300. También predice que para entonces el nivel del agua en los embalses españoles habrá subido entre 5 cm. y 40 metros. La Ministra de Medio Ambiente ha tomado buena nota y predice que podrían ahorrarse el 20% de las emisiones de CO2 si se prohíbe la circulación de coches oficiales por el centro de las grandes ciudades entre semana.

Todos los tertulianos españoles son trillizos
Se ha averiguado por fin el misterio de los periodistas que ejercen de tertulianos en radio y TV: todos ellos pertenecen a familias de trillizos que se suplantan entre sí. "¿Pero alguien se piensa que la misma persona puede opinar con propiedad haciendo un programa por la mañana y otra por la noche y además escribir en varios periódicos?", ha declarado Mamen Gurruchaga II. "Pues el día que os enteréis de cuántas hermanas son Belén Esteban os vais a cagar".

Introducen por error una noticia deportiva en la portada del Marca
El redactor jefe del diario Marca ha sido expedientado tras introducir en primera plana un titular con valor informativo. "No sé en qué estaba pensando", ha comentado entre lágrimas. El responsable de la sección deportiva en el programa "Noticias" de Antena 3 ha sido tajante: "si fuera empleado mío, lo despediría fulminantemente".

Grandes misterios: las noticias cíclicas

Noticia cíclica: dícese de aquella noticia - normalmente basada en sesudos estudios de universidades de prestigio o entidades similares - que reaparece cada cierto tiempo en los medios de comunicación, especialmente los de internet.

Por ejemplo:

- Este año se han producido más lluvias en España debido al cambio climático.
- El aceite de oliva es el más sano.
- Los teléfonos móviles producen cáncer.
- Durante este siglo, el nivel del mar subirá un metro.
- Las mujeres son más inteligentes que los hombres.
- Colón era genovés y está enterrado en Sevilla.
- Este año se ha producido menos lluvias en España debido al cambio climático.
- Los hombres son más inteligentes que las mujeres.
- La familia de Lorca no permite que abran la fosa del barranco de Víznar.
- Colón está enterrado en La Habana.
- El aceite de girasol es el más sano.
- Se deben beber cuatro litros de agua al día.
- Los teléfonos móviles no producen cáncer.
- Durante este siglo, el nivel del mar subirá entre 10 y 20 cm.
- Colón era catalán.
- Internet perjudica las relaciones sociales.
- La familia de Lorca permite que abran la fosa del barranco de Víznar.
- Michael Jackson estaba hecho una piltrafa cuando murió.
- Colón era un detergente.
- Beber mucha agua es perjudicial.
- Este año ha llovido aceite en el barranco de Víznar.
- Durante este siglo, las mujeres serán catalanas salvo que suba el nivel del mar.
- Michael Jackson estaba más sano que una pera cuando murió (bueno, justo antes).
- Internet favorece las relaciones sociales.

Y así sucesivamente. Por tanto, no hagan caso de nada de lo que lean, salvo que lo lean aquí. Incluso en este caso, yo tampoco me fiaría.

Los e-locutores

En circunstancias normales, y excluidos ciertos gremios anómalos como los políticos o los liberados sindicales, lo recomendable es que una persona tenga unas ciertas cualidades y un mínimo de formación antes de desempeñar una profesión determinada. Es por ello que los arquitectos no te operan las amígdalas ni los dentistas tocan en las orquestas sinfónicas ni los abogados programan aplicaciones (bueno, estoy último no deja de ser una declaración de intenciones, porque programar hoy día programa hasta el tato con un cursillo acelerado, de ahí lo bien que funciona todo).

Establecidas estas premisas inapelables, uno considera que para que alguien sea locutor lo mínimo exigible es que sepa leer un texto y tenga una dicción clara y comprensible, al menos dentro de la media de la población. Si encima tiene la voz bonita y es periodista, pues miel sobre hojuelas. Y bueno, si además entiende lo que lee, pues sólo queda felicitarse.

Entonces ¿qué es un e-locutor? Pues no se trata de un locutor electrónico ni del último invento de Apple, sino del tipo de locutor que introduce el sonido "eeee" delante de no menos de diez palabras de cada cien que pronuncia. Es particularmente abundante en los programas locales de fútbol. A saber:

"El eeeeee técnico del Real Madrid ha realizado hoy unas eeeeeeeeeee declaraciones confirmando que Raúl no va a ser convocado para el partido del eeeeeeeee jueves en el eeeeeee Santiago Bernabeu, debido a que tiene un eeeeeeeee callo en el dedo chico del pie eeeeeeeeeee derecho. Eeeeeeeeeeee".

Y yo me pregunto - ¡¡¡¡Y QUIERO QUE ALGUIEN ME RESPONDA!!!! - ¿no hay otro tío para leer las tonterías que le ocurren a Raúl? ¿No hay otro tío ahí que no se trabuque cuando le pasan un teletipo de la agencia EFE?

En general, en casi todo, ¿no hay otro tío ahí?

Enfermedades raras: el síndrome de la rotonda

Estoy seguro que todos los que leen este blog son personas preparadas y saben cómo se circula en una rotonda. Para los olvidadizos recomiendo leerse este estupendo artículo de otro bloguero policía y para los vagos dedicar treinta segundos a la comprensión del siguiente gráfico clarificador tomado de la misma fuente:



Sin embargo, cosas que tiene la vida, la mayor parte de los conductores no saben circular correctamente en una rotonda, o si lo saben lo han olvidado. Este gran misterio ha provocado el interés de los más sesudos pensadores hasta que un equipo interdisciplinar del Hospital Psiquiátrico Universitario de Borussia-Dortmund junto con especialistas del cotolengo de Santa Eufemia han descubierto la verdadera causa: el síndrome de la rotonda. El que coge una rotonda por el medio y sin señalizar no es que sea un capullo, es que sufre una alteración visual, ya que donde debería ver esto



en realidad su cerebro forma una imagen diferente, a nivel de lo que viene siendo la pituitaria y el cortex límbico cefalorraquídeo, más o menos así:



Este descubrimiento, sin duda merecedor del Nobel y de otros altos reconocimientos, ha venido a arrojar luz sobre este misterio hasta ahora inexplicado, porque es de todo punto imposible que tantos probos padres de familia hagan el besugo sin una causa plausible al volante de sus vehículos. Pues he aquí la causa plausible y manifiesta.

Item más, humildemente he profundizado por mi cuenta y riesgo en esta tesis novedosa y he encontrado una dolencia local de la provincia de Sevilla, derivada de la anterior pero con características propias, que denominaré síndrome de la rotonda de Ikea de Castilleja. Y no crean que ha tenido nada que ver el hecho de que yo viva justo al lado. Es más, estoy seguro que a los clientes que vienen a Ikea los sábados y colapsan mis vías de salida les resultará poco menos que inconcebible que haya gente que no sólo no quiera ir a Ikea sino que pretenda alejarse del lugar. Por eso, tras luengas deliberaciones y una muestra estadística de dos o tres señoras alteradas que me han gritado, he llegado a la conclusión de que también estamos ante un fenómeno similar. Donde yo veo esto



sus pobres cerebros ahítos de mecanos con nombres nórdicos en realidad sólo ven esto:



Cuando la medicina se junta con el tráfico no sólo sale un parking de hospital, sino la iluminación. Ya no se trata de compadecer al pecador, sino de amar al enfermo. Y ante eso, ¿qué puedo yo decir que no sea una tontería?

Odio a Disney

Pase que mi hija mayor haya debido de ver no menos de treinta veces cada una de las películas clásicas "de princesas".

Pase el hecho de que todas esas películas clásicas tienen un cierto tufillo rancio donde parece que no hay otro horizonte en la vida que casarse con un príncipe con una tremenda pinta de moñón y que encima canta unas canciones horrorosas que avergonzarían al letrista de Pimpinela.

Pase que las películas más modernas estén llenas también de canciones casi igual de horrorosas, plagadas de palabras como "sueño", "ilusión", "emoción" y "corazón" e interpretados en algunos casos por cantantes/dobladores que no superarían ni la inscripción al casting de Operación Triunfo.

Pase, ya con los dedos puestos en la nariz, la insoportable serie de dibujos computerizados "La Casa de Mickey Mouse", donde se necesitan cuatro mickey-herramientas, un ordenador provisto de un periférico ubicuo llamado "Toodles" o algo así y todos los amigos de Mickey para devolver un pájaro a su nido o cuidar a un gato apestoso que come peces de goma rojos. Por no hablar del ineludible "Mickey salva la Navidad" personificada en el no menos apestoso gordo que atiende al imposible nombre de Santa Klaus y que hace "jo jo jo" hasta para mear. Si encima tiene su saludo secreto "customizado" (a saber, "Santa, santa, jo jo jo"), comprendan que mi odio alcance niveles africanos, dicho sea sin ánimo de ofender a ningún pueblo vilmente colonizado por los europeos.

Pero lo que no pasa, de ninguna de las maneras, es el canal Disney lleno de series y películas de niñatos con los mismos pelados (esas iluminaciones, esos decorados de gominola, esos diálogos de besugos ... ), las mismas poses y canciones no menos horrorosas que las ya citadas, pero encima con pretensiones de "rockeras". Empezando por "Camp Rock", siguiendo con "High School" y terminando, a martillazos si fuera posible, con el callo malayo de "Hannah Montana" y los tres virginales "Jonas Brothers" y su música pre-post-adolescente capaz de convertir a Bon Jovi en Pantera por comparación. A las pruebas me remito:

http://www.youtube.com/watch?v=gEfBtPODoc4
http://www.youtube.com/watch?v=VqW65Ruh5Mg

Juro sobre la tumba de Mufassa que más vale morir de pie que vivir de rodillas.

(Claro que, por otra parte, también compraron Pixar ... Que tó hay que decirlo)

Hablando español en la ofi

Me lo han mandado por correo y me ha hecho gracia. Tiene bastante que ver con la realidad.

FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It's been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda".

2. Words like "coño", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran puta", or "el muy cabrón" or even "el comemierda".

5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your manager.

7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "qué jodienda" should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "puta".

10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".

11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones".

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

B. regards
J.W. Adamson

Campeonato mundial de tontos en Internet

En mi labor de divulgador social autoimpuesta, he decidido instituir el campeonato universal de tontos con balcones a la calle. La única condición es decir una soplapollez en cualquiera de los múltiples lugares de la red donde cualquier homínido con teclado y ADSL puede perpetrar una opinión. Iré actualizando esta entrada con los candidatos que vaya encontrando en mi vagabundeo online.

- Candidato 1: tonto economista. La verdadera causa de la crisis económica.

Escrito por robaperas el Mie Jul 16, 2008 01:28 pm
Asunto: boicot

Todo esto de la crisis, es una manera de quitar de enmedio al PSOE, el PP tiene ansias de PODER, y estan siguiendo la misma táctica que en la Segunda República Española, que empezaron a despedir a gente de sus empresas, para derribar a la República, "los mismos perros con distintos collares", han detraido dinero del sistema para crear la crisis económica, cuando el PP gane las elecciones, en el supuesto de que las gane, entonces vuelven a inyectar dinero al sistema y "aquí no ha pasado nada". Suerte a todos los españoles, sean de la ideología que sean, menos a los violentos. Saludos.

- Candidato 2: tonto nacionalista. El problema de tener a un lehendakari que se apellida López. Comentarios a un artículo de Zarzalejos.

Escrito por ludopata:
Hace mucho tiempo que los nacionalistas del País Vasco [en general] abominan de las ideas racistas. Sin embargo, ya me gustaría a mi ver lo que ocurriría hoy mismo, si el presidente de gobierno de España se llamara Mohammed y tuviera un apellido arabe [sin ir más lejos , muchos españoles de Melilla o de cualquier gran ciudad como Madrid o Barcelona]

- Candidato 3: tonto deportista. El secreto de Rafa Nadal. Diario Marca.

101 m.iglesias44
27.Abr.2009 | 00:06

Nadal es el tio con mas potra que vi en toda mi vida, lo unico que sabe hacer es correr, y es una opinion muy personal, pero creo que en muchos de los partidos que gana sale beneficiado por el arbitro.

- Candidato 4: tonto gafapasta. Beatles y Parchís, misma cosa. Rock and Blog.

Escrito por Siempre Dylan (*) el Mie Abr 08, 2009 07:13 am
Asunto:

Mira no se si Van Morrison es un Dios o un señor (je je...) pero en lo que sí coincido con él es en que, para mí, los beatles no representan nada en la historia de la música popular.
Tienen 3 ó 4 temas dignos aunque pegadizos y dulzones que te ..., lo demás rollo poperillo melifluo e infumable como su famoso Submarino amarillo de los c...
Además crearon una cultura como su música.
Y como herencia nos han dejado la supermaldita música POP.
Uno de los momentos más felices para mí fue el día que se acabaro.
Encima han conseguido que hasta los Rollings (ese SÍ era un grupazo) se hagan musiquillos POP.

Oración estilo Woody Allen

¿Por qué a mí no se me ocurrirán estas cosas? Vale, ya me contesto yo solo.

Tomado de "La última noche de Boris Grushenko", cuando el personaje se encuentra preso en espera de ejecución por intento de asesinato de Napoleón y se le acaba de aparecer un ángel que le ha dicho que el emperador le perdonará la vida.

Dios se ha acordado de mi, increíble. Moisés tenia razón: el que crea en Ti, en verdad será ungido de incienso y mirra, y poseerá felicidad en abundancia y morará en la casa del Señor durante seis meses con opción a compra. Pero, el hombre perverso… el hombre perverso tendrá toda clase de problemas: su lengua quedará pegada al paladar y hablará como una mujer y para más oprobio, ese… ese ser ruin y perverso será entregado en manos de su enemigo aunque pague a los mejores abogados y ...

(A la cámara:) Espera, no apagues, que quiero decir más sobre el hombre perverso.

Caminaré a través del valle de las sombras de la muerte y luego… Rectifico, pensándolo bien correré a través del valle de las sombras de la muerte, porque corriendo se sale más pronto de ese valle; y el que tenga limpias las manos y un corazón puro estará de acuerdo con mi libro, pero el que… el que haga el tonto con los… con los animales en el granero, tendrá que ser vigilado. Gracias.

Kafka y la Junta de Andalucía

He recibido por correo lo que a continuación se anexa. Creo que no tiene desperdicio. Es un escrito oficial de un honrado contribuyente que ha esperado diecisiete años para obtener la respuesta de la Junta de Andalucía sobre el permiso solicitado para la construcción de un pozo.

Pasen y lean.

Kansas City, ciudad sin ley pero con fútbol

Aunque suene al título de una película de vaqueros de serie B, el lugar al que me refiero está en Sevilla, concretamente el punto marcado con un globo rojo:



Haciendo un poco de historia, la rotonda interior donde se encuentra la marca se supone que es privada, es decir, pertenece a la comunidad de vecinos colindante. Lo que pasa es que es una privacidad un tanto "sui generis". O sea:

- La tuvieron que asfaltar los vecinos pagando de su bolsillo, pero el ayuntamiento no permite cerrarla al tráfico.
- Parques y jardines no la mantiene, con lo que la vegetación o lo que queda de ella, aparte de estar hecha unos zorros, se está cargando el firme.
- Se siguen haciendo botellonas los fines de semana, aunque es zona residencial y están prohibidas.
- Aparca hasta el Tato como le da la gana con aquiescencia de la policía municipal, que aparece poco, mal y tarde.
- Hay gorrillas.

Para acabar de dar la puntilla, los días en que el Sevilla F.C. tiene partido la cosa se pone aún más divertida si cabe. Y si no, juzguen ustedes mismos (foto tomada ayer):



Desde aquí quiero enviar mi saludo más efusivo a los conductores en segunda fila, especialmente al del Ibiza blanco del centro de la imagen que se las avió el solito para cortar el acceso a la rotonda. Eres un crack, macho.

En realidad, tampoco es que sea para tanto. Los vecinos ya han acordado no ponerse malos los domingos de 16:00 a 20:00, y se han comprado una bicicleta cada uno para poder desplazarse ellos mismos al hospital en caso de emergencia. También han acordado que ninguna casa va a arder en horario de partido y que nadie va a moverse de allí mientras el Sánchez Pizjuán esté lleno de aficionados ahítos de deporte de alta competición, aunque haya que ir a visitar a la familia. Que nada se interponga entre el deporte rey y sus súbditos.

Añadiré colateralmente que el año pasado mi mujer fue multada por hacer una parada en la zona de carga y descarga del aeropuerto, donde trabaja, yendo con mi hija mayor y embarazada de seis meses de la pequeña. Tardó un minuto y medio en entrar y salir de su oficina, previo aviso al municipal de turno que estaba allí, que de todas maneras le puso la denuncia. O sea, que usted no puede parar en un sitio donde pone que se puede parar, no sé si me explico. Mis sucesivos recursos han sido rechazados replicando que no aporto "argumentos jurídicos". O sea, a usted le acusan de matar a Manolete y aunque responda que entonces no había nacido y que no es un toro, le responderían que esos no son argumentos jurídicos. Y es que no había caído: debería haber alegado que tengo carnet del Sevilla F.C.

Corolario I: el municipal del aeropuerto de aquél día no era de los habituales porque éstos habían ido al entierro de Puerta. Esto sólo pudo interpretarlo como una señal divina.

Corolario II: no tengo nada contra el Sevilla F.C., es decir, no soy del Betis. Pero en la Cartuja estarían más guapos.

Lógica infantil

Me ha llegado por correo electrónico. No tiene desperdicio.

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Jairo, 3 años
Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Hugo, 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo,
asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo
Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta, 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le
dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le
dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David, 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia, 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo:
''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Un premio para este tío

Lo que a continuación cito lo he leído ayer en un foro de debate sobre la crisis económica en un periódico online. No sé si me hallo ante el mayor genio de la economía, el mejor humorista o el más idiota de la red. Juzguen, comparen, y si encuentran algo peor, pónganlo en los comentarios.

Escrito por robaperas el Mie Jul 16, 2008 01:28 pm
Asunto: boicot

Todo esto de la crisis, es una manera de quitar de enmedio al PSOE, el PP tiene ansias de PODER, y estan siguiendo la misma táctica que en la Segunda República Española, que empezaron a despedir a gente de sus empresas, para derribar a la República, "los mismos perros con distintos collares", han detraido dinero del sistema para crear la crisis económica, cuando el PP gane las elecciones, en el supuesto de que las gane, entonces vuelven a inyectar dinero al sistema y "aquí no ha pasado nada". Suerte a todos los españoles, sean de la ideología que sean, menos a los violentos. Saludos.

La antigüedad del Cádiz C.F

Grande el Yuyu (para el que no lo sepa, chirigotero de Cádiz por la gracia de Dios y de la Tacita de Plata):

http://www.youtube.com/watch?v=276H5GbhYlw

Siete cosas que no existen

El abrefácil
No se engañe ni deje que lo engañen. Si al abrir cualquier tipo de envase se encuentra con una zona pintada de otro color con la etiqueta "abrefácil", proceda inmediatamente a hacerse con una buena tijera de cocina, soplete, rotaflex o instrumento de semejantes características. El "abrefácil" no existe, es una broma de ingenieros que se ha extendido más allá de sus límites naturales. Hágame caso. Proteja sus dedos y las demás extremidades.

Los tratamientos naturales de belleza de las famosas
Seguro que habrá leído en múltiples entrevistas a bellezones de diversa procedencia y condición la consabida pregunta "¿qué haces para estar tan estupenda?". Las interfectas, en vez de dejarse llevar por la sinceridad, rara vez responderán "mi madre estaba como un queso y se acostó con Cary Grant" o "tetas, 6000 euros, labios, 3000 euros, culo, 3500 euros, entrenador personal de pilates, 3000, etc". Antes bien, se verán impelidas a ayudar a sus potenciales lectoras con respuestas del tipo "duermo mucho", "bebo cuatro litros de agua por las mañanas" o "soy muy feliz". Veeeeeeeeeeeeeeeenga ya, guapa. Lo que tienes se debe a la madre naturaleza y/o a la chequera. ¿O me vas a decir que lo de Rossy de Palma se arregla con un camión de Font Vella?

El váter
Una persona educada y respetuosa con su prójimo tiene baño, va al baño o pregunta por el baño con naturalidad y sin dar explicaciones, pero jamás reconocerá la existencia de nada parecido a "váter", "vaterclós" o "excusado". Las personas que van al váter, aparte de ser unas guarras, tienen una acusada tendencia a detallar el objeto de su visita y a interrogar consecuentemente a los que van al baño sobre sus intenciones. Por tanto, deben ser apartadas de la vida social, precintadas bajo un cordón sanitario y reeducadas hasta que sepan comportarse decorosamente.

Las bragas
Las bragas o "braguitas" no existen. Se usan, se compran, se lavan. Pero no existen. Desconfíe de las mujeres que hablan de ellas en modo alguno. Es muy probable que sean de las que van al váter.

Los artistas comprometidos de derechas
Un artista comprometido es aquél que se declara públicamente como de izquierdas, lo cual es condición necesaria y suficiente (repasar lógica de BUP, apartado de dobles implicaciones). Por tanto, es ontológicamente imposible pertenecer a esa categoría si se es de derechas, se reconozca públicamente o no. Esto es un agravio comparativo, porque ser un artista comprometido da derecho a salir en videos haciendo una cejita con la mano (izquierda, preferiblemente) y llamar imbéciles a los no comprometidos, lo cual siempre es divertido y desahoga más que ir al váter.

Las noticias deportivas en Antena 3
Los informativos de Antena 3 tienen una sección que se llama "Deportes", pero no se engañen. Donde pone "Deportes" quiere decir "Fútbol". Y la mayor parte del tiempo no verá ni un gol, sino más bien interesantes noticias como las elucubraciones sobre los comentarios sobre el debate sobre las declaraciones posteriores a la rueda de prensa del entrenamiento del Real Madrid de los martes, donde Raúl decidió no hablar sobre Luis Aragonés. También sabremos si a Messi le pica una oreja y si Laporta va a prohibir el acceso al Camp Nou a los socios que no hablen catalán.

Heidi
Una niña que vive con un abuelo aislado por motivos desconocidos en medio de los Alpes, que no la cambia de ropa, que hace sonidos misteriosos que la niña no sabe interpretar, que debe fumar droga ya que la interfecta afirma ir en una nube y que el aire huele raro y además tiene un perro que se llama Niebla, sería inmediatamente reclamada por los Servicios Sociales del Estado y habría salido en el programa de Ana Rosa. Por tanto, debemos deducir que Heidi es una leyenda urbana.

Support Spain

Hay que reconocer que los ingleses, cuando quieren, son muy graciosos (aparte de este ejemplo sólo se me ocurren los Monty Python y Oscar Wilde, pero si me esfuerzo igual hay otros).

Como este año ni Irlanda ni Inglaterra van a la Eurocopa, han decidido animarnos a nosotros. No se pierdan el final. Eso sí, tienen una cierta empanada sobre nuestro folklore patrio.

Animalitos de la selva

Hastiado y aburrido de la política, y en nombre de más altas empresas como la culturización de las masas anhelantes de sabiduría, hoy voy a hacer un artículo divulgativo que pruebe a las claras que algunos españoles vemos la 2. Vamos a hablar de las fierecillas de la sabana africana, sin tilde.

El primer bicho del que (y al que) me gustaría decir dos palabritas es el ñu. El ñu básicamente es el coño de la Bernarda de la selva, el Forrest Gump de la pradera, lo más parecido a un participante de Gran Hermano en el ecosistema que nos ocupa. El ñu es el equivalente al Burger King para los predadores varios: comida rápida . Si el léon tiene astenia primaveral, si la manada de las hienas está cortita de efectivos o de ganas de cazar, se comen un ñu. El ñu es tan tonto que se empeña en pasar por el mismo sitio donde decenas de sus compañeros han sido ya devorados por los cocodrilos y aún se extraña de que se lo coman a él también. O sea, que si no es tonto es amnésico. Además es feo y tiene unos cuernos mu chicos que no le sirven para nada. Aunque eso sí, el mérito colectivo de haber matado el Rey León le corresponde por derecho propio.

De los cocodrilos es bien sabido que a pesar de que pueden ser bastante grandecitos (más de ocho metros), son más rápidos de lo que parecen. Así que si a uno le persigue un cocodrilo - fuera del agua, se entiende, dentro no hay nada que hacer - hay sólo hay una opción: escapar corriendo en zig-zag (lo cual es rigurosamente cierto) el tiempo suficiente para encontrar un ñu que nos sustituya. El cocodrilo, que es listo a fuer de pasar hambre en la época de la sequía, se irá a por el más tonto de los dos. Esa técnica, claro está, es un arma de doble filo que puede favorecer al ñu.

Los leones machos son otros predadores repulsivos donde los haya. El león, por motivos que no acertamos a explicar, ha gozado siempre de una inmerecida reputación de fiero y noble cuando lo cierto es que no da ni golpe, vive de sus mujeres y se come a las crías de los otros. Bien es verdad que la vida de un león es como la de una gimnasta: media vida entrenando para tener harén, tres o cuatro añitos de gloria y después, una vez derrocado, a ser pasto de las hienas. Las leonas tiene la suerte o la desgracia de vivir siempre en familia, rodeadas de nietas, hermanas y primas. Es de agradecer que no hablen, ya que si lo hicieran no creo que a los leones machos les compensara ejercer de cabezas de familia, por muy regalada que su situación resulte desde el estricto punto de vista práctico.

Y ya que hemos citado a las hienas, debemos recordar al viajero desavisado que, a pesar de su aspecto desgarbado y a su risa histérica, este bicho engaña y tiene la fea costumbre de empezar a comerse a sus presas sin haberlas matado, como los cánidos en general. Vamos, que las descuartiza. A lo mejor por eso se ríen. Si a eso le sumamos su afición a la carroña, debe tener un aliento que pa qué las prisas. Esta evidente falta de modales en la mesa nos lleva a una ineludible consecuencia: si a usted le persigue un león y una manada de hienas, y no hay un ñu a la vista, intente hacerse amigo del león y, si no lo consigue, al menos que se lo coma él y no las otras.

En esta relación ascendente de asquerosidad animal, la palma sin duda se la lleva el bonobo. El bonobo es parecido al chimpancé pero tiene una peculiaridad: se tira todo lo que se mueva, sin distinción de sexo o parentesco. Un grupo de bonobos es la encarnación misma del producto cartesiano sexual: hermanas con hermanos, padres con hijas, hijos con madres, crías con adultos, primos con nueras, nueras con nueras, y así sucesivamente. Sodoma y Gomorra en medio de la floresta. Los naturalistas afirman que estos hábitos los convierten en seres afables y amistosos, ya que el sexo fácil es un vehículo natural para liberar las tensiones que entre otras especies se resuelven a mordiscos. Pero vamos, si un bonobo se muestra amable y amistoso con usted, yo me iría buscando un ñu a modo de contramedida, que fijo que se lo tiran también. Que le pregunten a los mandriles por qué tienen el trasero tan enrojecido y gastan tan mala leche.

Quizás para escapar del acoso de las tribus de bonobos en celo, el veloz guepardo es otro predador al que no sabemos muy bien si envidiar por su velocidad o compadecer por la mala vida que lleva. Una vez más, el caso de las hembras y los machos es muy diferente. El macho va a su bola, se busca la vida y cuando le llega la temporada, se apaña una gueparda y después si te he visto no me acuerdo hasta otro año. A la que le toca apechugar con las crías es a la hembra, que pasa unas fatiguitas de muerte. Por un lado, tiene que salir a cazar, porque es madre soltera, pero por otro tampoco puede irse de ídem porque los cachorros son un buen aperitivo para otros bichos igualmente hambrientos. Así que tiene que ir con un ojo en la gacela y dos en la retaguardia. Y encima la velocidad punta tiene sus desventajas, porque después de un par de carreras fallidas se queda ya hecha polvo para lo que queda de jornada laboral. Porque el ñu, huelga decirlo, le viene un poco grande.

Para terminar, no me gustaría dejarme en el tintero a los que podríamos calificar como cascarones de huevo en este juego un tanto salvaje que es el comer y ser comido: los rinocerontes, los hipopótamos y los elefantes. Como son gordos, grandes y brutos, no hay quien les tosa. Aunque ahí está el homo dicen que sapiens para corregir a la madre naturaleza: a los rinocerontes se les caza porque a su cuerno se le atribuyen propiedades interesantes desde el punto de vista del bonobo; a los elefantes, por el marfil; y a los hipopótamos no se les caza pero se les humilla con cada anuncio de Ausonia elásticos la-la muy absorbentes la-la-la. El ciclo de la vida no perdona.

Podríamos seguir indefinidamente, pero creo que a estas alturas debe quedar meridianamente claro que vivir en la sabana no es ningún chollo. Antes bien, es un estrés que deja en pañales el de cualquier ejecutivo agresivo de medio pelo. La pirámide trófica tiene estas servidumbres. Por tanto, agradezca a todos nuestros antepasados inteligentes y a la evolución el que en vez de tener que estar en estos momentos escapando en zig-zag de un cocodrilo o siendo acosado por un bonobo pueda estar leyendo esto en su ordenador, escapando en zig-zag de hacienda y siendo acosado por su jefe.

Proclamo.