Israel

Se cumplen ahora los sesenta años de la creación del estado de Israel, probablemente uno de los hechos más significativos, menos comprendidos y más influyentes en el orden internacional después de la Segunda Guerra Mundial. También uno de los que más se prestan a la demagogia barata debida a un desconocimiento supino de la historia del siglo XX.

Explicarlo todo ocuparía varios posts, pero no creo que merezca la pena. Trataré de resumirlo al máximo. Para empezar, el estado de Israel se crea en un territorio que era un protectorado inglés, no un país soberano. El plan preliminar de la Sociedad de Naciones desde los años treinta era crear dos estados, pero los países árabes se opusieron desde el principio frontalmente a la existencia de un estado judío en la región, con la confianza de que, caso de fundarse, podrían exterminarlo militarmente en cuestión de horas. Por tanto, se negaron por principio a todas las propuestas de partición de Palestina que se plantearon, todas ellas con mayor territorio para la hipotética parte árabe, ya que los judíos aceptaban el criterio de mayoría étnica en cada región.

La Segunda Guerra Mundial precipitó el curso de los acontecimientos. El mensaje que el pueblo judío asimiló, incluso entre aquellos sectores que no eran abiertamente sionistas, es que el Holocausto y los muchos siglos de persecuciones demostraban que la única forma en que podrían vivir en paz y seguridad era tener su propio estado. Alemania era el país europeo donde más integrados se habían sentido los judíos. Hitler les demostró que se equivocaban, y el comportamiento de muchos compatriotas en los diferentes países europeos ocupados por los nazis no ayudó precisamente, ya que cuando no miraron para otro lado colaboraron activamente en la persecución. Comunidades judías completas y asentadas desde hacía siglos, simplemente, desaparecieron para no volver.

El Estado de Israel se proclama el 14 de Mayo de 1948. El plan aprobado por Naciones Unidas creaba un estado palestino y otro judío, con aproximadamente la misma superficie (el 54 % para Israel, pero teniendo en cuenta que le tocaba el desierto del Neguev). La respuesta de la Liga Árabe fue atacar Israel esa misma noche: Egipto, Siria, Irak, Líbano y Jordania le declaran la guerra. Sorprendentemente Israel vence (in extremis y gracias a una oportuna partida de armas checoslovaca), obteniendo más territorios de los asignados y aprovechando para unir regiones que estaban dispersas en el mapa inicial; el resto de lo que habría correspondido al nunca fundado estado palestino se lo repartieron los atacantes. Los árabes que vivían en la zona ocupada por Israel u anexionada por Egipto, Siria o Jordania pasan automáticamente a ser "refugiados", tema que merece un análisis aparte.

Según la ONU, 650.000 habitantes árabes huyeron del territorio ocupado por Israel. Lo hicieron por cuatro motivos: para evitar los combates, porque la administración se había desintegrado, por miedo a los judíos (concretamente a ciertos grupos paramilitares) y porque las radio árabes se encargaron de impartir la orden o provocar el pánico. Estos refugiados pasaron a Cisjordania, Transjordania, Irak, Siria, Egipto o Gaza, y el motivo por el que sesenta años más tarde sigamos hablando del "problema de los refugiados" es porque los países que los recibieron los mantuvieron en campos esperando una reconquista de Palestina que nunca llegó. Por tanto, ahora se da la paradoja que hay tres o cuatro veces más "refugiados" que en 1948 si contamos a sus descendientes. Por el contrario, Israel reasentó y dio la nacionalidad sistemáticamente al medio millón de judíos que fue a su vez expulsado de países árabes.

El resto de la historia de Israel en el siglo XX es cíclico: sus vecinos árabes vuelven a la carga y vuelven a perder una y otra vez, y el territorio judío a aumentar (sí, se puede hilar más fino, pero sirva a modo de resumen). Internamente, aparece otra variable con el terrorismo palestino, que provoca la tan conocida espiral acción-reacción del huevo y la gallina: atentado palestino, represalias judías (algunas particularmente odiosas como el ataque a Shabra y Shatila, que aunque efectuada por mercenarios libaneses pareció tener el consentimiento tácito israelí). Por el camino, mucha sangre inocente de uno y otro lado, y demasiadas oportunidades perdidas para la paz, la última en 2000 en Camp David con Clinton, Arafat y Barak, que estuvieron a punto de firmar un acuerdo definitivo que fue rechazado en el último momento por parte palestina, para variar.

A modo de corolario, y por si quedan dudas, no puedo simpatizar con el crimen de estado ni con la represión desmedida en la que muchas veces ha caído Israel, pero yendo al origen de la cuestión, si los palestinos no tienen un estado es porque ni sus correligionarios árabes ni sus dirigentes se lo han permitido, por acción, omisión o simple incompetencia en las múltiples oportunidades que han tenido para conseguirlo, y si los israelíes se han convertido en una potencia militar y en una especie de Goliath muchas veces cruel es porque se han visto obligados a luchar por su supervivencia como nación desde el primer minuto de vida. Los palestinos han sido sistemáticamente utilizados como ariete por las potencias limítrofes y más recientemente por el islamismo radical, pero tanto ellos como los israelíes tienen el derecho y la obligación de convivir en paz, por su bien y por el nuestro. Del odio mutuo sólo se sale con tiempo, esfuerzo y altura de miras de una y otra parte.

Los deportes en el informativo de Antena 3

Hoy, lunes 28 de abril, coincide la sección de deportes del informativo con mi muy merecido almuerzo. Decido anotar mentalmente las "noticias" y éste es el resultado:

1) Nos informan de que el Madrid aún no se ha proclamado campeón, pero ...
2) Muestran imágenes del Bernabeu haciendo la ola
3) y a los operarios que están preparando las estructuras tubulares en la Cibeles para el alirón,
4) entrevistando además en primicia a uno de ellos que responde con monosílabos.
5) El banquillo del Madrid también hace la ola
6) y Ramos nos hace interesantes declaraciones sobre lo que va a pasar o dejar de pasar la semana que viene.
7) El Barca no ha jugado aún la vuelta de semifinales de la "champiñón lig"
8) pero lo vemos subiéndose al avión,
9) a Laporta, que le da un golpe de viento,
10) y a Pujol haciéndose fotos con unos aficionados (que ya hay que tener ganas).
11) Más imágenes del autobús del Barcelona.
12) Ahora aparece Ramón Calderón en no sé qué acto público, diciendo no sé qué.
13) Miniresumen de la jornada de liga, o sea, los goles del Madrid a destiempo y entreverados con imagen de la rueda de Prensa de Schuster,
14) unos ajos que han puesto los aficionados del Huelva en la portería para que les dé suerte
15) y el gol de Senna al Betis desde el círculo central.
16) "Y hasta aquí la información deportiva".

Porque Nadal no ganó ayer el Master Series de Montecarlo, ni está a punto de igualar a Sampras en el número de torneos de esta categoría, ni es el primer jugador de la era open que consigue ganar cuatro veces en Montecarlo (de forma consecutiva y con 21 años, tres de ellas ante Federer).

Ni se corrió el Gran Premio de F1 en Montmeló ni Alonso rompió el coche.

Ni España se ha clasificado para la final de la copa Federación.

Ni nadie en la redacción de Deportes de Antena 3 tiene un mínimo de vergüenza.

Mara Carfagna

Parafraseando cierto diálogo genial de "Amanece que no es poco", podríamos subtitular la foto: "Somos muy primarios. Estamos terriblemente sujetos a las pasiones. No pensamos casi..."

La bella signorina es Mara Carfagna, ex-modelo y presentadora de televisión, posible futura ministra de Berlusconi. El resto, presumo que compañeros congresistas en estado de arrobamiento, pero podrían ser la típica panda de puretas en una discoteca alrededor de la guapa de la fiesta. ¿Qué, que no?



La verdad es que no los culpo. Juzguen ustedes mismos. Aunque auguro un bajo rendimiento del consejo de ministros italiano si la idea prospera.

Siete cosas que no existen

El abrefácil
No se engañe ni deje que lo engañen. Si al abrir cualquier tipo de envase se encuentra con una zona pintada de otro color con la etiqueta "abrefácil", proceda inmediatamente a hacerse con una buena tijera de cocina, soplete, rotaflex o instrumento de semejantes características. El "abrefácil" no existe, es una broma de ingenieros que se ha extendido más allá de sus límites naturales. Hágame caso. Proteja sus dedos y las demás extremidades.

Los tratamientos naturales de belleza de las famosas
Seguro que habrá leído en múltiples entrevistas a bellezones de diversa procedencia y condición la consabida pregunta "¿qué haces para estar tan estupenda?". Las interfectas, en vez de dejarse llevar por la sinceridad, rara vez responderán "mi madre estaba como un queso y se acostó con Cary Grant" o "tetas, 6000 euros, labios, 3000 euros, culo, 3500 euros, entrenador personal de pilates, 3000, etc". Antes bien, se verán impelidas a ayudar a sus potenciales lectoras con respuestas del tipo "duermo mucho", "bebo cuatro litros de agua por las mañanas" o "soy muy feliz". Veeeeeeeeeeeeeeeenga ya, guapa. Lo que tienes se debe a la madre naturaleza y/o a la chequera. ¿O me vas a decir que lo de Rossy de Palma se arregla con un camión de Font Vella?

El váter
Una persona educada y respetuosa con su prójimo tiene baño, va al baño o pregunta por el baño con naturalidad y sin dar explicaciones, pero jamás reconocerá la existencia de nada parecido a "váter", "vaterclós" o "excusado". Las personas que van al váter, aparte de ser unas guarras, tienen una acusada tendencia a detallar el objeto de su visita y a interrogar consecuentemente a los que van al baño sobre sus intenciones. Por tanto, deben ser apartadas de la vida social, precintadas bajo un cordón sanitario y reeducadas hasta que sepan comportarse decorosamente.

Las bragas
Las bragas o "braguitas" no existen. Se usan, se compran, se lavan. Pero no existen. Desconfíe de las mujeres que hablan de ellas en modo alguno. Es muy probable que sean de las que van al váter.

Los artistas comprometidos de derechas
Un artista comprometido es aquél que se declara públicamente como de izquierdas, lo cual es condición necesaria y suficiente (repasar lógica de BUP, apartado de dobles implicaciones). Por tanto, es ontológicamente imposible pertenecer a esa categoría si se es de derechas, se reconozca públicamente o no. Esto es un agravio comparativo, porque ser un artista comprometido da derecho a salir en videos haciendo una cejita con la mano (izquierda, preferiblemente) y llamar imbéciles a los no comprometidos, lo cual siempre es divertido y desahoga más que ir al váter.

Las noticias deportivas en Antena 3
Los informativos de Antena 3 tienen una sección que se llama "Deportes", pero no se engañen. Donde pone "Deportes" quiere decir "Fútbol". Y la mayor parte del tiempo no verá ni un gol, sino más bien interesantes noticias como las elucubraciones sobre los comentarios sobre el debate sobre las declaraciones posteriores a la rueda de prensa del entrenamiento del Real Madrid de los martes, donde Raúl decidió no hablar sobre Luis Aragonés. También sabremos si a Messi le pica una oreja y si Laporta va a prohibir el acceso al Camp Nou a los socios que no hablen catalán.

Heidi
Una niña que vive con un abuelo aislado por motivos desconocidos en medio de los Alpes, que no la cambia de ropa, que hace sonidos misteriosos que la niña no sabe interpretar, que debe fumar droga ya que la interfecta afirma ir en una nube y que el aire huele raro y además tiene un perro que se llama Niebla, sería inmediatamente reclamada por los Servicios Sociales del Estado y habría salido en el programa de Ana Rosa. Por tanto, debemos deducir que Heidi es una leyenda urbana.

Support Spain

Hay que reconocer que los ingleses, cuando quieren, son muy graciosos (aparte de este ejemplo sólo se me ocurren los Monty Python y Oscar Wilde, pero si me esfuerzo igual hay otros).

Como este año ni Irlanda ni Inglaterra van a la Eurocopa, han decidido animarnos a nosotros. No se pierdan el final. Eso sí, tienen una cierta empanada sobre nuestro folklore patrio.

Entrevista con Anthony Beevor

(El País, 23-03-08)

http://www.elpais.com/articulo/cultura/violencia/nace/miedo/elpepucul/20080323elpepicul_2/Tes

P.D: Anthony Beevor es militar retirado y uno de los mejores ensayistas bélicos en activo. Entre sus obras más destacadas se encuentran "Stalingrado" y "La Guerra Civil Española". La entrevista versa sobre la segunda y se entiende claramente por qué los autores más objetivos con la historia española reciente, a día de hoy, son los extranjeros (contrastar el tono del entrevistador y el del entrevistado).

Anda, resulta que había crisis

El País se pasa al lado de los "antipatriotas". Eso sí, justo a tiempo, a saber, después de las elecciones. Espero que en el "nuevo" equipo de Rajoy no incluyan a los que asesoraron a Pizarro en su debate con Solbes.

Pasen y lean.

"Subvenciones, maestros y psicopedagilipollas". Artuto Pérez-Reverte

ARTURO PÉREZ-REVERTE XLSemanal 16 de Marzo de 2008

Me sigue sorprendiendo que se sorprendan. O que hagan tanto paripé, cuando en realidad no les importa en absoluto. Ni a unos, ni a otros. Y eso que todo viene seguido, como las olas y las morcillas. La última –estudio internacional sobre alumnos de Primaria, o como se llame ahora– es que el número de alumnos españoles de diez años con falta de comprensión lectora se acerca al 30 por ciento. Dicho en parla normal: uno de cada tres críos no entiende un carajo de lo que lee. Y a los 18 años, dos de cada tres. Eso significa que, más o menos en la misma proporción, los zagales terminan sus estudios sin saber leer ni escribir correctamente. Las deliciosas criaturas, o sea. El báculo de nuestra vejez.

Pero tranquilos. La Junta de Andalucía toma cartas en el asunto. Fiel a la tradicional política, tan española, de subvenciones, ayudas y compras de voto, y además le regalo a usted la Chochona, la manta Paduana y el paquete de cuchillas de afeitar para el caballero, a los maestros de allí que «se comprometan a la mejora de resultados» les van a dar siete mil euros uno encima de otro. Lo que demuestra que son ellos quienes tienen la culpa: ni la Logse, ni la falta de autoridad que esa ley les arrebató, ni la añeja estupidez analfabeta de tanto delincuente psicopedagógico y psicopedagocrático, inquilino habitual, gobierne quien gobierne, del ministerio de Educación. Los malos de la película son, como sospechábamos, los infames maestros. Así que, oigan. A motivarlos, para que espabilen. Que la pretendida mejora de resultados acabe en aprobados a mansalva para trincar como sea los euros prometidos –una tentación evidente–, no se especifica, aunque se supone. Lo importante es que las estadísticas del desastre escolar se desplacen hacia otras latitudes. Y los sindicatos, claro, apoyan la iniciativa. Consideren si no la van a apoyar: ya han conseguido que a sus liberados, que llevan años sin pisar un aula, les prometan los siete mil de forma automática, por la cara. Y más ahora que, de aquí a tres años, con los nuevos planes de la puta que nos parió, un profesor de instituto ya no tendrá que saber lengua, ni historia, ni matemáticas. Le bastará con saber cómo se enseñan lengua, historia y matemáticas. Y más si curra en España: el único país del mundo donde los profesores de griego o latín enseñan inglés.

Así, felices de habernos conocido, seguimos galopando alegremente, toctoc, tocotoc, hacia la nada absoluta. Todavía hay tontos del ciruelo –y tontas del frutal que corresponda– sosteniendo imperturbables que leer en clase en voz alta no es pedagógico. Que ni siquiera leer lo es; ya que, según tales capullos, dedicar demasiado tiempo a la lectura antes de los 14 años hace que los chicos se aíslen del grupo y descuiden las actividades comunes y el buen rollito. Y eso de ir por libre en el cole es mentar la bicha; te convierte en pasto de psicólogos, psicoterapeutas y psicoterapeutos. Cada pequeño cabrón que prefiere leer en su rincón a interactuar adecuadamente en la actividad plástico-formativo-solidaria de su entorno circunflejo, por ejemplo, torpedea que el día de mañana tengamos ciudadanos aborregados, acríticos, ejemplarmente receptivos a la demagogia barata, que es lo que se busca. Mejor un bobo votando según le llenen el pesebre, que un resabiado culto que lo mismo se cisca en tus muertos y vete tú a saber. El otro día tomé un café con mi compadre Pepe Perona –«Café, tabaco y silencio, hoy prohibidos», gruñía–, que pese a ser catedrático de Lengua Española exige que lo llamen maestro de Gramática. Le hablé de cuando, en el cole, nos disponían alrededor del aula para leer en voz alta el Quijote y otros textos, pasando a los primeros puestos quienes mejor leían. «¿Primeros puestos? –respingó mi amigo–. Ahora, ni se te ocurra. Cualquier competencia escolar traumatiza. Es como dejar que los niños varones jueguen con pistolas y no con cocinitas o Nancys. Te convierte en xenófobo, machista, asesino en serie y cosas así». Luego me ilustró con algunas experiencias personales: una universitaria que lee siguiendo con el dedo las líneas del texto, otro que mueve los labios y la cabeza casi deletreando palabras… «El próximo curso –concluyó– voy a empezar mis clases universitarias con un dictado: Una tarde parda y fría de invierno. Punto. Los colegiales estudian. Punto. Monotonía de lluvia tras los cristales. Después, tras corregir las faltas de ortografía, mandaré escribir cien veces: Analfabeto se escribe sin hache; y luego, lectura en voz alta: En un lugar de la Mancha, etcétera». Lo miré, divertido. «¿Lo sabe tu rector?». Asintió el maestro de Gramática. «¿Y qué dice al respecto?». Sonreía mi amigo, malévolo y feliz, encantado con la idea; y pensé que así debió de sonreír Sansón entre los filisteos. «Dice que me van a crucificar.»

Me expliquen lo del aborto

Confieso que me resulta imposible entender que una mujer - especialmente si ha sido madre - defienda el aborto como un derecho inalienable, similar a la educación o a la atención médica. No comprendo donde reside la base ética, si es que existe, porque para ello es imprescindible considerar que el feto es parte del cuerpo femenino, como lo sería un forúnculo, un tumor o un callo. La legislación española contempla tres supuestos, de los que hablaré después, y un límite temporal hasta las 22 semanas de gestación. Para convertir la cifra en rostro, ésto es un feto de 22 semanas:

Yo por más que lo miro creo que no se parece exactamente a un forúnculo. De hecho, ríe, llora, bosteza y reconoce los latidos del corazón de su madre, ente otras cosas. Puestos a hacer metafísica tampoco acabo de entender por qué este ser con una semana más pasa a convertirse en una persona cuya vida hay que proteger. Según he leído, se considera "no abortable" un feto que pueda tener viabilidad fuera del cuerpo de la madre, o dicho de otro modo, la naturaleza humana depende de poder sobrevivir a ambos lados de la vagina. No sé qué opinarían los socráticos de esto.

Respecto a los supuestos que aplican en España, se contemplan el daño físico o psicológico de la madre, las malformaciones del no nacido y el embarazo por violación. En el 99% de los casos, se aplica el "daño psicológico" materno, lo cual es tan amplio que es un aborto libre de facto. Por tanto, me parece a mí que las reclamaciones del izquierdo-feminismo no tienen mucho sentido. Entrando en la casuística en sí, diré que puedo comprender humanamente sus fundamentos en ciertos casos, independientemente de lo que yo haría en semejante circunstancia. A saber:

• Daños para la madre: si el embarazo o parto pone en riesgo serio la vida de la madre, veo razonable que se opte por la vida de ésta, pero esos casos son los menos en los tiempos que corren. Los más son los "daños psicológicos" que, sintiéndolo mucho, me parecen de un orden por completo inferior a la vida del no nacido.
• Violación: en los tiempos que corren, una mujer que ha sido violada puede tomarse la famosa píldora del día después, como de hecho hacen muchas adolescentes que no lo han sido. No deja de ser un método abortivo, pero me parece un mal menor impedir un embarazo que ha podido o no producirse en vez de abortar meses después.
• Malformación del feto: moralmente, considero que el hombre no es quién para disponer de otra vida humana aunque sea imperfecta. No obstante, me parece que este supuesto es lo suficientemente dramático como para no atreverme a juzgarlo.

Creo que el aborto, por muy legal que sea, es una tragedia, y las tragedias es mejor prevenirlas que curarlas. Parece evidente que por mucha presunta formación sexual que se imparta en los institutos algo falla teniendo en cuenta la tasa de embarazos no deseados en adolescentes. Cuando hay demasiados abortos, existe un fracaso social, empezando por el mal uso o el desuso de los anticonceptivos. Por ahí habría que empezar. Lo que me parece inadmisible es que se haya acabado aceptando el aborto como un método anticonceptivo más. Se le podrán dar muchas vueltas, pero se está matando una vida humana, y de formas que nos escandalizarían si lo hicieran con animales (al niño se le descuartiza, literalmente; si tiene estómago, lea esto). Ojo, esto no quiere decir que no comprenda lo traumático de un embarazo no deseado en ciertas circunstancias, pero creo que hay alternativas que no pasan por acabar con la parte más indefensa del problema.

No puedo entender que formaciones políticas que sacan pecho por la ecología, por la abolición de las corridas de toros o por la prohibición de los abrigos de pieles, defiendan con igual ferocidad un extraño derecho contra natura. Menos aún entiendo que ante criminales de lesa humanidad, como el malhadado doctor Morín en Cataluña (que ha efectuado abortos de niños de más ocho meses entre otras barbaridades), esas mismas fuerzas estén más preocupadas por que no se "criminalice" a mujeres que van a declarar en calidad de testigos que de tener a un Mengele suelto. No sé dónde está el progresismo ni el avance social en esta postura.

Quiero creer que dentro de unos siglos, nuestros descendientes - los que queden - lo percibirán con los mismos sentimientos que nos producen a nosotros los sacrificios humanos de los aztecas, las hogueras de la inquisición o el exterminio de niños débiles en tiempos de Esparta.

El yermo patrio

¿Por qué cantan tan mal los vocalistas españoles? Es algo que me preocupa, me hace perder el sueño, altera mis biorritmos y perjudica mi calidad de vida. Si somos un pueblo teóricamente aficionado a y dotado para el cante, el baile y el festejo vario, ¿por qué no sabemos cantar? ¿O será quizás que por algún extraño misterio de la naturaleza sólo aquellos que cantan mal se atreven a sacar discos?

(Un inciso antes de seguir: como no quiero herir sensibilidades de los fans y además temo las represalias me van a permitir que a partir de ahora me refiera a los artistas con nombres falsos cuya coincidencia con la realidad sea puro parecido, o como se diga.)

Hay muchas formas de cantar mal. La peor de todas es desafinar, que consiste en dar la nota no dando la nota, valga la contradicción en los términos. Cualquier persona con un oído normal debe ser capaz de detectar cuándo alguien desafina. Un caso extremo es lo que hace Tamara (la Seisdedos), pero mi idea era hablar de cantantes. Como por ejemplo, Carlos Moñi, diz que vocalista del grupo unipersonal Revolver (sin tilde en la o). Puede que dé el pego mientras no trata de adornarse, pero es que la tentación es fuerte y cuando parece que va a acabar bien la canción mete unas florituras fallidas que da gloria oírlas. Aunque claro, aquí se junta lo pretencioso con lo desafinado y no se sabe qué es peor. A este chiquillo le habría gustado nacer en Duluth y patearse la autopista 61 con Woody Guthrie, pero no ha podido ser y se mire por donde se mire la M-30 no da para tanto. Las cosas hay que aceptarlas tal como vienen.

Otro grupo importante de cantantes fallidos son los amanerados, esto es, y aclaro antes de que la censura políticamente correcta elimine mi página, los que teniendo una voz que podría no ser desagradable se empeñan en ocultarla tras una serie de artificios que en el fondo no son más que soluciones técnicas equivocadas. Una de las más frecuentes es pronunciar raro. Qué se yo, algo así como decir "tú no eres mi amigou ... no quiero estar contigou ..." en vez de "amigo" y "contigo". Este estilo ya lo utilizaba con aprovechamiento Gabinete Cagalera, pero su mayor luminaria actual es el Canto del moco, grupo de gran éxito entre los usuarios de Sonotone. Aunque la jefa, la absoluta diosa del amaneramiento vocal es Maya, ex-front-woman de nuestro ex-grupo de más éxito, La Abeja de Van Gogh. Si la de " El canto ..." es una técnica basada en deformar las vocales, la de "La abeja ..." se concentra particularmente en las consonantes: "dim-me dónde has ido, dónde esperas en sil-lencio am-migo, q-quiero estar cont-tigo etc". Todo ello combinado con un estética musical que quedaría cursi en un anuncio de compresas con payaso y todo, y ya es decir. Ahí están, vendiendo discos como churros y empeorando el estado de los diabéticos.

También podemos hablar de una serie de artistas que deprimirían a las vacas, animales de por sí ya proclives a la melancolía y al abatimiento existencial. Basta con tener una voz medio gutural y una pose desvalida para sacar platinos a costa de las quinceañeras. Sin hacer memoria, se me aparece Alex Lumbago, a la sazón euskaldún como la Abeja. Puestos a elegir entre los muchos productos exportados por esta tierra ubérrima, creo que preferiría ir a un mitin de Batasuna que a un concierto de este muchacho. Sólo de pensar en un dúo entre el alegre juglar y la Maya, me entran sudores fríos e incontenibles. ¿Se imaginan? Yo no sólo me lo imagino, es que lo he escuchado y no he conseguido recuperarme anímicamente. Sólo faltaba que se fueran de gira con el expresivo comediante metido a trovador Fran Pedrea, así llamado por la lotería que le ha tocado con algunas de sus novias. Es una clara demostración de que poniendo cara de "eeeh, ¿me lo puede repetir, señorita?" se puede ser un actor de éxito y ligarte a la más guapa de la clase.

Otra categoría notable son los cansinos. Hay dos tipos de cansinos: los que te hartan y los que te duermen, sin que necesariamente canten mal. El más hartible que se me viene a la cabeza ahora es Alejandro Sainz. Que sí, que vale, que hace buenas canciones, que son difíciles de cantar, que todo lo que ustedes quieran, pero después de quince minutos de desgarro vocal a la italiana a mí es se me empiezan a rayar los oídos irremisiblemente. Lo siento mucho, es superior a mis fuerzas. Otro caso análogo es el de la cantante insular Rosa Ana. Si hay alguien que le aguante un disco entero que me escriba y ya le recomendaré un buen psicólogo que le explique que lo del amante en traje de cuero con látigo, por sistema, no es buena opción. Y como no hay tercero malo, añadiré para remachar la idea a Mónica Limonero, un paradigma de cómo desperdiciar una buena voz pegando chillidos.

Entre los cansinos que te duermen no puedo dejar de nombrar a Sole, ex de Presuntos Sospechosos. Canta bien pero como anestésico no tiene precio. Tiene su mérito coger una canción bonita y hacerla tóxicamente tediosa a base de gorgoritos, de acordes disminuídos y aumentados de séptima mayor. Ya sé que estoy predicando en el desierto y que todo el mundo piensa que son muy buenos, pero a mí no me va la música ascensor aunque sea en español. Yo empiezo a escuchar lo de "uuuuuh, cómo hemos cambiadooo" y me entra astenia. Invito a los dos o tres lectores que hayan llegado hasta aquí a comparar la versión original de "La chica de ayer" con la que ha hecho nuestra amiga y me digan si llevo o no llevo razón.

¿Qué decir del grupo de vocalistas cazalleros? Son la más clara demostración de que en la música española no sólo no es impedimento tener la voz de Sara Montiel recién levantada, sino que está bien visto y además a la gente le mola. Porque en España la peña no va a los conciertos a escuchar, va a cantar ella, lo cual me resulta llamativo: pagar para cantar uno mismo y hacerlo con gusto. Para eso se pone uno el disco y le sale gratis. Entre nuestros cazalleros de pro se cuentan Joaquín Sabrina (grandes letras y grandes fobias), Stop A, Extremaduros o La cabra metálica. Entre las féminas, Arraska aún no entra en la categoría, pero le quedan dos telediarios para conseguirlo.

Más terroristas musicales: los engolados (Rafael, Héroes del incendio), los inaudibles desde la tercera fila (Ana Thor Roja, Javier Álvaro, Antonio Brega), los monotónicos (Jarabe del Malo), los minimalistas con ínfulas de intelectual (Manu Ciao), los mitineros (Manu Ciao), los importados (Manu Ciao), los que deberían cantar en francés en vez de hacerlo en español y así no empeorar nuestras estadísticas (Manu Ciao), etc.

En fin, la lista de atentados contra el bello arte de cantar es tan larga que ¿para qué seguir? No querría resultar catastrofista. Al fin y al cabo, hay dos o tres cantantes que no he nombrado, y quien calla otorga,. Podría ser peor: no he contado a los grupos de música alternativa.

Nota del editor: para la realización de este artículo no se ha dañado ningún animal y todos los nombres son ficticios.