Grandes misterios: las noticias cíclicas

Noticia cíclica: dícese de aquella noticia - normalmente basada en sesudos estudios de universidades de prestigio o entidades similares - que reaparece cada cierto tiempo en los medios de comunicación, especialmente los de internet.

Por ejemplo:

- Este año se han producido más lluvias en España debido al cambio climático.
- El aceite de oliva es el más sano.
- Los teléfonos móviles producen cáncer.
- Durante este siglo, el nivel del mar subirá un metro.
- Las mujeres son más inteligentes que los hombres.
- Colón era genovés y está enterrado en Sevilla.
- Este año se ha producido menos lluvias en España debido al cambio climático.
- Los hombres son más inteligentes que las mujeres.
- La familia de Lorca no permite que abran la fosa del barranco de Víznar.
- Colón está enterrado en La Habana.
- El aceite de girasol es el más sano.
- Se deben beber cuatro litros de agua al día.
- Los teléfonos móviles no producen cáncer.
- Durante este siglo, el nivel del mar subirá entre 10 y 20 cm.
- Colón era catalán.
- Internet perjudica las relaciones sociales.
- La familia de Lorca permite que abran la fosa del barranco de Víznar.
- Michael Jackson estaba hecho una piltrafa cuando murió.
- Colón era un detergente.
- Beber mucha agua es perjudicial.
- Este año ha llovido aceite en el barranco de Víznar.
- Durante este siglo, las mujeres serán catalanas salvo que suba el nivel del mar.
- Michael Jackson estaba más sano que una pera cuando murió (bueno, justo antes).
- Internet favorece las relaciones sociales.

Y así sucesivamente. Por tanto, no hagan caso de nada de lo que lean, salvo que lo lean aquí. Incluso en este caso, yo tampoco me fiaría.

Los e-locutores

En circunstancias normales, y excluidos ciertos gremios anómalos como los políticos o los liberados sindicales, lo recomendable es que una persona tenga unas ciertas cualidades y un mínimo de formación antes de desempeñar una profesión determinada. Es por ello que los arquitectos no te operan las amígdalas ni los dentistas tocan en las orquestas sinfónicas ni los abogados programan aplicaciones (bueno, estoy último no deja de ser una declaración de intenciones, porque programar hoy día programa hasta el tato con un cursillo acelerado, de ahí lo bien que funciona todo).

Establecidas estas premisas inapelables, uno considera que para que alguien sea locutor lo mínimo exigible es que sepa leer un texto y tenga una dicción clara y comprensible, al menos dentro de la media de la población. Si encima tiene la voz bonita y es periodista, pues miel sobre hojuelas. Y bueno, si además entiende lo que lee, pues sólo queda felicitarse.

Entonces ¿qué es un e-locutor? Pues no se trata de un locutor electrónico ni del último invento de Apple, sino del tipo de locutor que introduce el sonido "eeee" delante de no menos de diez palabras de cada cien que pronuncia. Es particularmente abundante en los programas locales de fútbol. A saber:

"El eeeeee técnico del Real Madrid ha realizado hoy unas eeeeeeeeeee declaraciones confirmando que Raúl no va a ser convocado para el partido del eeeeeeeee jueves en el eeeeeee Santiago Bernabeu, debido a que tiene un eeeeeeeee callo en el dedo chico del pie eeeeeeeeeee derecho. Eeeeeeeeeeee".

Y yo me pregunto - ¡¡¡¡Y QUIERO QUE ALGUIEN ME RESPONDA!!!! - ¿no hay otro tío para leer las tonterías que le ocurren a Raúl? ¿No hay otro tío ahí que no se trabuque cuando le pasan un teletipo de la agencia EFE?

En general, en casi todo, ¿no hay otro tío ahí?

Enfermedades raras: el síndrome de la rotonda

Estoy seguro que todos los que leen este blog son personas preparadas y saben cómo se circula en una rotonda. Para los olvidadizos recomiendo leerse este estupendo artículo de otro bloguero policía y para los vagos dedicar treinta segundos a la comprensión del siguiente gráfico clarificador tomado de la misma fuente:



Sin embargo, cosas que tiene la vida, la mayor parte de los conductores no saben circular correctamente en una rotonda, o si lo saben lo han olvidado. Este gran misterio ha provocado el interés de los más sesudos pensadores hasta que un equipo interdisciplinar del Hospital Psiquiátrico Universitario de Borussia-Dortmund junto con especialistas del cotolengo de Santa Eufemia han descubierto la verdadera causa: el síndrome de la rotonda. El que coge una rotonda por el medio y sin señalizar no es que sea un capullo, es que sufre una alteración visual, ya que donde debería ver esto



en realidad su cerebro forma una imagen diferente, a nivel de lo que viene siendo la pituitaria y el cortex límbico cefalorraquídeo, más o menos así:



Este descubrimiento, sin duda merecedor del Nobel y de otros altos reconocimientos, ha venido a arrojar luz sobre este misterio hasta ahora inexplicado, porque es de todo punto imposible que tantos probos padres de familia hagan el besugo sin una causa plausible al volante de sus vehículos. Pues he aquí la causa plausible y manifiesta.

Item más, humildemente he profundizado por mi cuenta y riesgo en esta tesis novedosa y he encontrado una dolencia local de la provincia de Sevilla, derivada de la anterior pero con características propias, que denominaré síndrome de la rotonda de Ikea de Castilleja. Y no crean que ha tenido nada que ver el hecho de que yo viva justo al lado. Es más, estoy seguro que a los clientes que vienen a Ikea los sábados y colapsan mis vías de salida les resultará poco menos que inconcebible que haya gente que no sólo no quiera ir a Ikea sino que pretenda alejarse del lugar. Por eso, tras luengas deliberaciones y una muestra estadística de dos o tres señoras alteradas que me han gritado, he llegado a la conclusión de que también estamos ante un fenómeno similar. Donde yo veo esto



sus pobres cerebros ahítos de mecanos con nombres nórdicos en realidad sólo ven esto:



Cuando la medicina se junta con el tráfico no sólo sale un parking de hospital, sino la iluminación. Ya no se trata de compadecer al pecador, sino de amar al enfermo. Y ante eso, ¿qué puedo yo decir que no sea una tontería?

Odio a Disney

Pase que mi hija mayor haya debido de ver no menos de treinta veces cada una de las películas clásicas "de princesas".

Pase el hecho de que todas esas películas clásicas tienen un cierto tufillo rancio donde parece que no hay otro horizonte en la vida que casarse con un príncipe con una tremenda pinta de moñón y que encima canta unas canciones horrorosas que avergonzarían al letrista de Pimpinela.

Pase que las películas más modernas estén llenas también de canciones casi igual de horrorosas, plagadas de palabras como "sueño", "ilusión", "emoción" y "corazón" e interpretados en algunos casos por cantantes/dobladores que no superarían ni la inscripción al casting de Operación Triunfo.

Pase, ya con los dedos puestos en la nariz, la insoportable serie de dibujos computerizados "La Casa de Mickey Mouse", donde se necesitan cuatro mickey-herramientas, un ordenador provisto de un periférico ubicuo llamado "Toodles" o algo así y todos los amigos de Mickey para devolver un pájaro a su nido o cuidar a un gato apestoso que come peces de goma rojos. Por no hablar del ineludible "Mickey salva la Navidad" personificada en el no menos apestoso gordo que atiende al imposible nombre de Santa Klaus y que hace "jo jo jo" hasta para mear. Si encima tiene su saludo secreto "customizado" (a saber, "Santa, santa, jo jo jo"), comprendan que mi odio alcance niveles africanos, dicho sea sin ánimo de ofender a ningún pueblo vilmente colonizado por los europeos.

Pero lo que no pasa, de ninguna de las maneras, es el canal Disney lleno de series y películas de niñatos con los mismos pelados (esas iluminaciones, esos decorados de gominola, esos diálogos de besugos ... ), las mismas poses y canciones no menos horrorosas que las ya citadas, pero encima con pretensiones de "rockeras". Empezando por "Camp Rock", siguiendo con "High School" y terminando, a martillazos si fuera posible, con el callo malayo de "Hannah Montana" y los tres virginales "Jonas Brothers" y su música pre-post-adolescente capaz de convertir a Bon Jovi en Pantera por comparación. A las pruebas me remito:

http://www.youtube.com/watch?v=gEfBtPODoc4
http://www.youtube.com/watch?v=VqW65Ruh5Mg

Juro sobre la tumba de Mufassa que más vale morir de pie que vivir de rodillas.

(Claro que, por otra parte, también compraron Pixar ... Que tó hay que decirlo)

Ideas tontas contra el cambio climático

Aceptemos barco: hay un cambio climático y la culpa es del hombre, más concretamente de la emisión de gases de efecto invernadero. Obviemos cualquier otra disquisición científica que pueda cuestionar el diagnóstico y apartarnos del loable empeño de evitar que el nivel del mar ascienda un metro de aquí al 2050 y el desierto del Sahara sobrepase los Pirineos. A grandes males, grandes remedios, y si son baratos, mejor. Por tanto, sin más dilación, propongo:

- Dado que somos más de seis mil millones de seres humanos, deberemos respirar menos, con la consiguiente reducción de emisiones de CO2.

- En consecuencia, se eliminarán todos los trabajos estresantes y toda actividad que pueda aumentar la frecuencia cardíaca, especialmente el sexo. Colateralmente, bajará la natalidad y atacaremos aún más la raíz del problema, que somos nosotros.

- Asimismo, se fomentará el aprendizaje y la práctica de técnicas de relajación, con lo que encontramos muy recomendable que la humanidad se convierta masivamente al budismo.

- Adicionalmente, se despenalizará el cultivo, tráfico y consumo de drogas blandas relajantes, tales como la marihuana, en zonas preferiblemente desérticas, contribuyendo así al aumento de la masa vegetal del planeta y el sumidero mundial de CO2.

- Para minimizar las consecuencias del gas metano emitido por los animales domésticos, mucho más dañino que el CO2 en lo que a efecto invernadero se refiere, nos haremos todos vegetarianos y beberemos leche de soja. Tengo que averiguar si la soja se puede cultivar junto con la marihuana en zonas desérticas, pero como idea es buena. Y también aumentaríamos la masa vegetal y todo eso, con la esperanza de que con lo que nos ahorremos en agua para los bichos tendremos para regar, que igual es mucho esperar.

- El asesinato será considerado como un aborto diferido y desgravará fiscalmente. Se ilegalizará a la Iglesia Católica y se impondrá una ecotasa a las familias numerosas.

- Se fomentará el odio entre los pueblos siempre y cuando ello no incremente la frecuencia cardíaca. La ONU no actuará como fuerza de interposición en caso de guerra sino que permitirá que los conflictos sigan su curso y a ser posible se alarguen (más o menos como ahora).

- Sólo votarán los analfabetos y sólo ellos podrán presentarse a las elecciones, aunque esta medida creo que ya se aplica en la actualidad.

- Si todo eso no fuera suficiente, se eliminarán todas las industrias y todo el transporte. Es esperable además que las masas de parados y hambrientos subsiguientes participen activamente en la reducción de la superpoblación por los métodos habituales.

Y esto es todo lo que puedo decir sobre el cambio climático. ¿Quiere un b-bombón?

"Lo de Garoña". Juan Velarde Fuertes.

Me permito reproducir íntegramente el mejor artículo que he leído al respecto. Agradecería a los discrepantes que formulen sus objeciones en los comentarios.

Lo de Garoña
JUAN VELARDE FUERTES

Lunes, 06-07-09. ABC.

¿Por qué nos tiene que preocupar, y mucho, el asunto de Garoña? En primer lugar por el problema de nuestro autoabastecimiento energético. España depende en más del 80% de sus necesidades, de energía primaria procedente del exterior. Esto nos sitúa en una posición diferente a la de las grandes potencias económicas de la Unión Europea. Pero no sólo es grave por eso, con el añadido de poder ser presionados por países que pueden comprometer nuestra situación estratégica y, por ello, nuestra política exterior. Es que España tiene un muy serio problema en su balanza por cuenta corriente. Debe una y otra vez recordarse que, en los doce meses que concluyen en marzo de 2009, este déficit alcanzaba los 135.900 millones de dólares. Ningún país, salvo Estados Unidos, exhibe una cifra mayor, y por habitante, España está en cabeza. Depender masivamente de importaciones muy cartelizadas con estos desequilibrios, literalmente asusta. En tanto en cuanto eso queda aliviado por centrales nucleares, como la de Santa María de Garoña, ya por el camino de suministros a España, o al exterior, perder ese punto de apoyo es una equivocación mayúscula, y por ello, muy peligrosa.
Pero no es posible ignorar en este sentido la cuestión de la baratura. No en balde Kindleberger indicaba que uno de los puntos de apoyo de un fuerte desarrollo era disponer de energía abundante, de buena calidad y barata. En el caso de la central nuclear de Garoña esta condición de la baratura se da. La generación de electricidad en una instalación nuclear exige una inversión inicial muy alta. Como sabe cualquier alumno del primer curso de una Escuela de Estudios Empresariales, ello obliga a amortizar esa inversión y estos costes repercuten, mucho, en este caso en cada Kwh. Pero las grandes inversiones de Garoña ya están amortizadas, y en ese caso, los gastos corrientes de una central de este tipo, son mínimos. De este modo, como los dueños de Nuclenor son dos grandes empresas energéticas, Iberdrola y Endesa, éstas ven aliviados sus costes si esta central continúa funcionando. No precisan encarecer tanto el conjunto de sus producciones. Esto no es un problema menor. Por ejemplo, se hizo público que la continuidad de la producción de acero en España, por parte de Arcelor Mittal, dependía del precio de la electricidad, y es lógico, y nadie con dos dedos de frente, puede criticar esa postura de una multinacional. Y así sucesivamente con mil procesos productivos, que pasan a ser poco competitivos como consecuencia de que se ofrezca en España energía cara.
No sólo el desequilibrio macroeconómico español es el exterior. También es el del Sector Público. Nuestra permanencia en la Eurozona exige que cese la «crisis del Estado fiscal» -para emplear el famoso título de Schumpeter- en la que hemos caído: un déficit colosal, de alrededor del 10%, criticado por Trichet, y cuyo alivio por vía de recortes del gasto no se percibe, y por el sendero de aumentos impositivos, crea mayor hundimiento de la actividad y, por consiguiente, menor rendimiento de los tributos, y esto sin necesidad de apelar a Laffer. Las energías alternativas que pueden sustituir a Garoña sólo se sostienen con altas subvenciones. Aliviar, no acentuar, ese capítulo pasa a situarse en el terreno de lo correcto.
Un argumento complementario se ha dado para justificar la posibilidad del cierre: que ahora sobra energía eléctrica. Naturalmente que sobra en estos momentos, porque en el mes de abril de 2009, respecto a un año anterior, la producción industrial española ha caído en un 28´6%. De los 42 países que significan algo en la economía mundial, sólo experimente un derrumbamiento mayor, Japón. Esto es, ¿vamos a lograr el equilibrio energético así, con una especie de búsqueda de una perpetua depresión económica? Porque en el momento que comience la reactivación, España mostrará, una vez más, que es un país diferente de todos los de la OCDE. Para lograr un incremento de una unidad de PIB, todos los miembros de esta organización requieren menos de una unidad de energía y, a lo largo del tiempo, esa cantidad energética disminuye. Todos, salvo España, que para generar una unidad adicional del PIB precisa el incremento de más de una unidad adicional de energía, y esta cantidad, ha ido en aumento a lo largo del tiempo. Nadie ha criticado estas cifras del profesor Bécker. Luego, si pensamos en salir de la crisis, es lógico buscar fuentes de mayor suministro energético, nacional y barato. Y he aquí que la respuesta es cerrar un suministro nacional, barato y, nadie lo ha discutido, sin riesgos, porque en ese sentido lo que se ha indicado en el estudio recientísimo del Consejo de Seguridad Nuclear, es incontestable.

FACUA, ya está usted tardando

Señora FACUA,

Como trabajador del sector de las Telecomunicaciones, hace tiempo que sospecho que usted, antes que una asociación de defensa del consumidor, es más bien un lobby cuyo único objetivo en este mundo es obtener el coste cero para las llamadas de móviles de sus directivos, a ser posible con un i-phone gratis o teléfono equivalente. Usted, siempre tan atenta de la letra pequeña de las tarifas y los céntimos que cuestan los SMS en roaming, no parece tener el mismo entusiasmo escudriñando las tarifas eléctricas, el precio del desayuno medio desde que entró el euro o el precio del litro de gasolina, religiosamente afectado por las oscilaciones del dólar, el barril y los impuestos.

También considera usted inaceptable que las telecos se atrevan a repercutir en sus tarifas, ni directa ni indirectamente, el coste del impuesto revolucionario que el Gobierno ha decidido cobrar a cuenta de la publicidad de TVE. Faltaría más. Las telecos deben reconvertirse en ONG's, a ser posible, y las telecomunicaciones ser declaradas bienes de interés social. Y si pueden desmontar todas las antenas de las ciudades sin pérdida de cobertura para el usuario, mejor.

Como puede ser que todo se trate de un malentendido o de falta de información por mi parte, le invito señora mía a que me deje en evidencia y emita un enérgico comunicado advirtiendo a CAMPSA, REPSOL , BP y demás compañías sobre los desastres que pueden abatirse sobre ellos si osan incrementar el precio de las gasolinas en 2'9 céntimos de euro por litro, tal y como nuestro muy ecológico ejecutivo acaba de decidir. Caso de no hacerlo, me veré obligado a no cambiar de opinión.

No me decepcione.

Queda a la espera de sus gratas este que lo es suyo affmo.

Encuesta para votantes de UPD

Esta encuesta tiene por objeto confirmar una sospecha que tengo desde hace tiempo, pero no adelantemos acontecimientos.

¿A qué partido votaba usted habitualmente antes de UPD?

Por favor, si es usted votante de UPD, tenga la amabilidad de responderla y de difundirla tanto como guste. Los resultados pueden verse aquí.

Un saludo y gracias.

Hablando español en la ofi

Me lo han mandado por correo y me ha hecho gracia. Tiene bastante que ver con la realidad.

FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It's been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda".

2. Words like "coño", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran puta", or "el muy cabrón" or even "el comemierda".

5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your manager.

7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "qué jodienda" should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "puta".

10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".

11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones".

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

B. regards
J.W. Adamson

Hacia la independencia, por fascículos

Yo que estaba tan contento con los de Patxi López y viene el Parlamento Catalán y me joroba la fiesta con su nueva Ley de Educación, que en lo que al resto de los españoles respecta puede resumirse así:

0.- En Cataluña se hace lo que diga el Parlamento catalán.
1.- En Cataluña se va a estudiar en catalán - y sólo en catalán - sí o sí por nuestros santos cullons de abajo y al que no le guste que meta a sus niños en un colegio de pago.
2.- Si algún tribunal tiene a bien llevarnos lo contraria, se le remite al punto 1.
3.- Si algún partido, asociación de vecinos o club de mus se muestra disconforme y decide recurrir a la Justicia, se le remite al punto 2.
4.- Si el gobierno central o cualquier otra institución del estado no catalana considera que hay algún atisbo de inconstitucionalidad en ésta o cualquier otra ley emanada de las Sacrosantas Cortes Catalanas, se le remite al punto 0.

Igual es que yo pensaba que lo del bilingüismo era otra cosa. O es que hay que ser más progresista que yo para entender las bondades del sistema. Pero vamos, piense yo lo que piense, les remito al punto 1.

Menos mal que la sentencia sobre la constitucionalidad del Estatut está al caer.