lunes, diciembre 14, 2009

Cuando se junta el hambre con las ganas de comer

1) La moto iba a 135 Km/h en ciudad.
2) La del coche se saltó un cruce por hablar con el manos libres.
3) Resultado: tres muertos.
4) Moraleja: si eres tonto o un asesino en potencia, no conduzcas ni motos ni coches.



viernes, octubre 30, 2009

Grandes misterios: las noticias cíclicas

Noticia cíclica: dícese de aquella noticia - normalmente basada en sesudos estudios de universidades de prestigio o entidades similares - que reaparece cada cierto tiempo en los medios de comunicación, especialmente los de internet.

Por ejemplo:

- Este año se han producido más lluvias en España debido al cambio climático.
- El aceite de oliva es el más sano.
- Los teléfonos móviles producen cáncer.
- Durante este siglo, el nivel del mar subirá un metro.
- Las mujeres son más inteligentes que los hombres.
- Colón era genovés y está enterrado en Sevilla.
- Este año se ha producido menos lluvias en España debido al cambio climático.
- Los hombres son más inteligentes que las mujeres.
- La familia de Lorca no permite que abran la fosa del barranco de Víznar.
- Colón está enterrado en La Habana.
- El aceite de girasol es el más sano.
- Se deben beber cuatro litros de agua al día.
- Los teléfonos móviles no producen cáncer.
- Durante este siglo, el nivel del mar subirá entre 10 y 20 cm.
- Colón era catalán.
- Internet perjudica las relaciones sociales.
- La familia de Lorca permite que abran la fosa del barranco de Víznar.
- Michael Jackson estaba hecho una piltrafa cuando murió.
- Colón era un detergente.
- Beber mucha agua es perjudicial.
- Este año ha llovido aceite en el barranco de Víznar.
- Durante este siglo, las mujeres serán catalanas salvo que suba el nivel del mar.
- Michael Jackson estaba más sano que una pera cuando murió (bueno, justo antes).
- Internet favorece las relaciones sociales.

Y así sucesivamente. Por tanto, no hagan caso de nada de lo que lean, salvo que lo lean aquí. Incluso en este caso, yo tampoco me fiaría.

miércoles, octubre 21, 2009

Los e-locutores

En circunstancias normales, y excluidos ciertos gremios anómalos como los políticos o los liberados sindicales, lo recomendable es que una persona tenga unas ciertas cualidades y un mínimo de formación antes de desempeñar una profesión determinada. Es por ello que los arquitectos no te operan las amígdalas ni los dentistas tocan en las orquestas sinfónicas ni los abogados programan aplicaciones (bueno, estoy último no deja de ser una declaración de intenciones, porque programar hoy día programa hasta el tato con un cursillo acelerado, de ahí lo bien que funciona todo).

Establecidas estas premisas inapelables, uno considera que para que alguien sea locutor lo mínimo exigible es que sepa leer un texto y tenga una dicción clara y comprensible, al menos dentro de la media de la población. Si encima tiene la voz bonita y es periodista, pues miel sobre hojuelas. Y bueno, si además entiende lo que lee, pues sólo queda felicitarse.

Entonces ¿qué es un e-locutor? Pues no se trata de un locutor electrónico ni del último invento de Apple, sino del tipo de locutor que introduce el sonido "eeee" delante de no menos de diez palabras de cada cien que pronuncia. Es particularmente abundante en los programas locales de fútbol. A saber:

"El eeeeee técnico del Real Madrid ha realizado hoy unas eeeeeeeeeee declaraciones confirmando que Raúl no va a ser convocado para el partido del eeeeeeeee jueves en el eeeeeee Santiago Bernabeu, debido a que tiene un eeeeeeeee callo en el dedo chico del pie eeeeeeeeeee derecho. Eeeeeeeeeeee".

Y yo me pregunto - ¡¡¡¡Y QUIERO QUE ALGUIEN ME RESPONDA!!!! - ¿no hay otro tío para leer las tonterías que le ocurren a Raúl? ¿No hay otro tío ahí que no se trabuque cuando le pasan un teletipo de la agencia EFE?

En general, en casi todo, ¿no hay otro tío ahí?

martes, octubre 06, 2009

Enfermedades raras: el síndrome de la rotonda

Estoy seguro que todos los que leen este blog son personas preparadas y saben cómo se circula en una rotonda. Para los olvidadizos recomiendo leerse este estupendo artículo de otro bloguero policía y para los vagos dedicar treinta segundos a la comprensión del siguiente gráfico clarificador tomado de la misma fuente:



Sin embargo, cosas que tiene la vida, la mayor parte de los conductores no saben circular correctamente en una rotonda, o si lo saben lo han olvidado. Este gran misterio ha provocado el interés de los más sesudos pensadores hasta que un equipo interdisciplinar del Hospital Psiquiátrico Universitario de Borussia-Dortmund junto con especialistas del cotolengo de Santa Eufemia han descubierto la verdadera causa: el síndrome de la rotonda. El que coge una rotonda por el medio y sin señalizar no es que sea un capullo, es que sufre una alteración visual, ya que donde debería ver esto



en realidad su cerebro forma una imagen diferente, a nivel de lo que viene siendo la pituitaria y el cortex límbico cefalorraquídeo, más o menos así:



Este descubrimiento, sin duda merecedor del Nobel y de otros altos reconocimientos, ha venido a arrojar luz sobre este misterio hasta ahora inexplicado, porque es de todo punto imposible que tantos probos padres de familia hagan el besugo sin una causa plausible al volante de sus vehículos. Pues he aquí la causa plausible y manifiesta.

Item más, humildemente he profundizado por mi cuenta y riesgo en esta tesis novedosa y he encontrado una dolencia local de la provincia de Sevilla, derivada de la anterior pero con características propias, que denominaré síndrome de la rotonda de Ikea de Castilleja. Y no crean que ha tenido nada que ver el hecho de que yo viva justo al lado. Es más, estoy seguro que a los clientes que vienen a Ikea los sábados y colapsan mis vías de salida les resultará poco menos que inconcebible que haya gente que no sólo no quiera ir a Ikea sino que pretenda alejarse del lugar. Por eso, tras luengas deliberaciones y una muestra estadística de dos o tres señoras alteradas que me han gritado, he llegado a la conclusión de que también estamos ante un fenómeno similar. Donde yo veo esto



sus pobres cerebros ahítos de mecanos con nombres nórdicos en realidad sólo ven esto:



Cuando la medicina se junta con el tráfico no sólo sale un parking de hospital, sino la iluminación. Ya no se trata de compadecer al pecador, sino de amar al enfermo. Y ante eso, ¿qué puedo yo decir que no sea una tontería?

lunes, octubre 05, 2009

Odio a Disney

Pase que mi hija mayor haya debido de ver no menos de treinta veces cada una de las películas clásicas "de princesas".

Pase el hecho de que todas esas películas clásicas tienen un cierto tufillo rancio donde parece que no hay otro horizonte en la vida que casarse con un príncipe con una tremenda pinta de moñón y que encima canta unas canciones horrorosas que avergonzarían al letrista de Pimpinela.

Pase que las películas más modernas estén llenas también de canciones casi igual de horrorosas, plagadas de palabras como "sueño", "ilusión", "emoción" y "corazón" e interpretados en algunos casos por cantantes/dobladores que no superarían ni la inscripción al casting de Operación Triunfo.

Pase, ya con los dedos puestos en la nariz, la insoportable serie de dibujos computerizados "La Casa de Mickey Mouse", donde se necesitan cuatro mickey-herramientas, un ordenador provisto de un periférico ubicuo llamado "Toodles" o algo así y todos los amigos de Mickey para devolver un pájaro a su nido o cuidar a un gato apestoso que come peces de goma rojos. Por no hablar del ineludible "Mickey salva la Navidad" personificada en el no menos apestoso gordo que atiende al imposible nombre de Santa Klaus y que hace "jo jo jo" hasta para mear. Si encima tiene su saludo secreto "customizado" (a saber, "Santa, santa, jo jo jo"), comprendan que mi odio alcance niveles africanos, dicho sea sin ánimo de ofender a ningún pueblo vilmente colonizado por los europeos.

Pero lo que no pasa, de ninguna de las maneras, es el canal Disney lleno de series y películas de niñatos con los mismos pelados (esas iluminaciones, esos decorados de gominola, esos diálogos de besugos ... ), las mismas poses y canciones no menos horrorosas que las ya citadas, pero encima con pretensiones de "rockeras". Empezando por "Camp Rock", siguiendo con "High School" y terminando, a martillazos si fuera posible, con el callo malayo de "Hannah Montana" y los tres virginales "Jonas Brothers" y su música pre-post-adolescente capaz de convertir a Bon Jovi en Pantera por comparación. A las pruebas me remito:

http://www.youtube.com/watch?v=gEfBtPODoc4
http://www.youtube.com/watch?v=VqW65Ruh5Mg

Juro sobre la tumba de Mufassa que más vale morir de pie que vivir de rodillas.

(Claro que, por otra parte, también compraron Pixar ... Que tó hay que decirlo)

martes, julio 07, 2009

"Lo de Garoña". Juan Velarde Fuertes.

Me permito reproducir íntegramente el mejor artículo que he leído al respecto. Agradecería a los discrepantes que formulen sus objeciones en los comentarios.

Lo de Garoña
JUAN VELARDE FUERTES

Lunes, 06-07-09. ABC.

¿Por qué nos tiene que preocupar, y mucho, el asunto de Garoña? En primer lugar por el problema de nuestro autoabastecimiento energético. España depende en más del 80% de sus necesidades, de energía primaria procedente del exterior. Esto nos sitúa en una posición diferente a la de las grandes potencias económicas de la Unión Europea. Pero no sólo es grave por eso, con el añadido de poder ser presionados por países que pueden comprometer nuestra situación estratégica y, por ello, nuestra política exterior. Es que España tiene un muy serio problema en su balanza por cuenta corriente. Debe una y otra vez recordarse que, en los doce meses que concluyen en marzo de 2009, este déficit alcanzaba los 135.900 millones de dólares. Ningún país, salvo Estados Unidos, exhibe una cifra mayor, y por habitante, España está en cabeza. Depender masivamente de importaciones muy cartelizadas con estos desequilibrios, literalmente asusta. En tanto en cuanto eso queda aliviado por centrales nucleares, como la de Santa María de Garoña, ya por el camino de suministros a España, o al exterior, perder ese punto de apoyo es una equivocación mayúscula, y por ello, muy peligrosa.
Pero no es posible ignorar en este sentido la cuestión de la baratura. No en balde Kindleberger indicaba que uno de los puntos de apoyo de un fuerte desarrollo era disponer de energía abundante, de buena calidad y barata. En el caso de la central nuclear de Garoña esta condición de la baratura se da. La generación de electricidad en una instalación nuclear exige una inversión inicial muy alta. Como sabe cualquier alumno del primer curso de una Escuela de Estudios Empresariales, ello obliga a amortizar esa inversión y estos costes repercuten, mucho, en este caso en cada Kwh. Pero las grandes inversiones de Garoña ya están amortizadas, y en ese caso, los gastos corrientes de una central de este tipo, son mínimos. De este modo, como los dueños de Nuclenor son dos grandes empresas energéticas, Iberdrola y Endesa, éstas ven aliviados sus costes si esta central continúa funcionando. No precisan encarecer tanto el conjunto de sus producciones. Esto no es un problema menor. Por ejemplo, se hizo público que la continuidad de la producción de acero en España, por parte de Arcelor Mittal, dependía del precio de la electricidad, y es lógico, y nadie con dos dedos de frente, puede criticar esa postura de una multinacional. Y así sucesivamente con mil procesos productivos, que pasan a ser poco competitivos como consecuencia de que se ofrezca en España energía cara.
No sólo el desequilibrio macroeconómico español es el exterior. También es el del Sector Público. Nuestra permanencia en la Eurozona exige que cese la «crisis del Estado fiscal» -para emplear el famoso título de Schumpeter- en la que hemos caído: un déficit colosal, de alrededor del 10%, criticado por Trichet, y cuyo alivio por vía de recortes del gasto no se percibe, y por el sendero de aumentos impositivos, crea mayor hundimiento de la actividad y, por consiguiente, menor rendimiento de los tributos, y esto sin necesidad de apelar a Laffer. Las energías alternativas que pueden sustituir a Garoña sólo se sostienen con altas subvenciones. Aliviar, no acentuar, ese capítulo pasa a situarse en el terreno de lo correcto.
Un argumento complementario se ha dado para justificar la posibilidad del cierre: que ahora sobra energía eléctrica. Naturalmente que sobra en estos momentos, porque en el mes de abril de 2009, respecto a un año anterior, la producción industrial española ha caído en un 28´6%. De los 42 países que significan algo en la economía mundial, sólo experimente un derrumbamiento mayor, Japón. Esto es, ¿vamos a lograr el equilibrio energético así, con una especie de búsqueda de una perpetua depresión económica? Porque en el momento que comience la reactivación, España mostrará, una vez más, que es un país diferente de todos los de la OCDE. Para lograr un incremento de una unidad de PIB, todos los miembros de esta organización requieren menos de una unidad de energía y, a lo largo del tiempo, esa cantidad energética disminuye. Todos, salvo España, que para generar una unidad adicional del PIB precisa el incremento de más de una unidad adicional de energía, y esta cantidad, ha ido en aumento a lo largo del tiempo. Nadie ha criticado estas cifras del profesor Bécker. Luego, si pensamos en salir de la crisis, es lógico buscar fuentes de mayor suministro energético, nacional y barato. Y he aquí que la respuesta es cerrar un suministro nacional, barato y, nadie lo ha discutido, sin riesgos, porque en ese sentido lo que se ha indicado en el estudio recientísimo del Consejo de Seguridad Nuclear, es incontestable.

viernes, junio 12, 2009

FACUA, ya está usted tardando

Señora FACUA,

Como trabajador del sector de las Telecomunicaciones, hace tiempo que sospecho que usted, antes que una asociación de defensa del consumidor, es más bien un lobby cuyo único objetivo en este mundo es obtener el coste cero para las llamadas de móviles de sus directivos, a ser posible con un i-phone gratis o teléfono equivalente. Usted, siempre tan atenta de la letra pequeña de las tarifas y los céntimos que cuestan los SMS en roaming, no parece tener el mismo entusiasmo escudriñando las tarifas eléctricas, el precio del desayuno medio desde que entró el euro o el precio del litro de gasolina, religiosamente afectado por las oscilaciones del dólar, el barril y los impuestos.

También considera usted inaceptable que las telecos se atrevan a repercutir en sus tarifas, ni directa ni indirectamente, el coste del impuesto revolucionario que el Gobierno ha decidido cobrar a cuenta de la publicidad de TVE. Faltaría más. Las telecos deben reconvertirse en ONG's, a ser posible, y las telecomunicaciones ser declaradas bienes de interés social. Y si pueden desmontar todas las antenas de las ciudades sin pérdida de cobertura para el usuario, mejor.

Como puede ser que todo se trate de un malentendido o de falta de información por mi parte, le invito señora mía a que me deje en evidencia y emita un enérgico comunicado advirtiendo a CAMPSA, REPSOL , BP y demás compañías sobre los desastres que pueden abatirse sobre ellos si osan incrementar el precio de las gasolinas en 2'9 céntimos de euro por litro, tal y como nuestro muy ecológico ejecutivo acaba de decidir. Caso de no hacerlo, me veré obligado a no cambiar de opinión.

No me decepcione.

Queda a la espera de sus gratas este que lo es suyo affmo.

lunes, junio 08, 2009

Encuesta para votantes de UPD

Esta encuesta tiene por objeto confirmar una sospecha que tengo desde hace tiempo, pero no adelantemos acontecimientos.

¿A qué partido votaba usted habitualmente antes de UPD?

Por favor, si es usted votante de UPD, tenga la amabilidad de responderla y de difundirla tanto como guste. Los resultados pueden verse aquí.

Un saludo y gracias.

miércoles, mayo 13, 2009

Hablando español en la ofi

Me lo han mandado por correo y me ha hecho gracia. Tiene bastante que ver con la realidad.

FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It's been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda".

2. Words like "coño", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran puta", or "el muy cabrón" or even "el comemierda".

5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your manager.

7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "qué jodienda" should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "puta".

10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".

11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones".

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

B. regards
J.W. Adamson

sábado, mayo 09, 2009

Hacia la independencia, por fascículos

Yo que estaba tan contento con los de Patxi López y viene el Parlamento Catalán y me joroba la fiesta con su nueva Ley de Educación, que en lo que al resto de los españoles respecta puede resumirse así:

0.- En Cataluña se hace lo que diga el Parlamento catalán.
1.- En Cataluña se va a estudiar en catalán - y sólo en catalán - sí o sí por nuestros santos cullons de abajo y al que no le guste que meta a sus niños en un colegio de pago.
2.- Si algún tribunal tiene a bien llevarnos lo contraria, se le remite al punto 1.
3.- Si algún partido, asociación de vecinos o club de mus se muestra disconforme y decide recurrir a la Justicia, se le remite al punto 2.
4.- Si el gobierno central o cualquier otra institución del estado no catalana considera que hay algún atisbo de inconstitucionalidad en ésta o cualquier otra ley emanada de las Sacrosantas Cortes Catalanas, se le remite al punto 0.

Igual es que yo pensaba que lo del bilingüismo era otra cosa. O es que hay que ser más progresista que yo para entender las bondades del sistema. Pero vamos, piense yo lo que piense, les remito al punto 1.

Menos mal que la sentencia sobre la constitucionalidad del Estatut está al caer.

viernes, mayo 08, 2009

Impuestos a la siciliana

(Versión zip de este artículo para gente ocupada: por ejemplo, ésta).

Nuestro bienamado Gobierno de la nación discutible y discutida ha decidido graciosamente privarnos de la publicidad en TVE para poder ver "Águila Roja" sin cortes y de paso atender a una reivindicación tradicional de las privadas, que consideran que la doble financiación de TVE les perjudica. O sea, ¿a quién beneficia la medida? A las televisiones privadas y colateralmente al espectador. Ahora viene lo divertido: ¿quién ha decidido el gobierno que financie la medida? Las empresas de telecomunicaciones. Para ser exactos:

1.- Presupuestos Generales del Estado: 550 millones.
2.- Las televisiones privadas: 120 millones.
3.- Tasa por el uso del espectro radioeléctrico: 240 millones.
4.- 0'9% de ingresos brutos de las telecos: 300 millones.

El apartado 3 también lo pagan las telecos, con lo que la mitad del coste de TVE va a correr de cuenta de un sector que tiene tanta relación directa con TVE como el gremio de toneleros o el de patrones de marina mercante. El argumento de que, por aquello de ofrecer contenidos multimedia, las telecos también se beneficiarán de un aumento de publicidad como las televisiones privadas, es tan falaz como si hubieran decidido que el dinero lo pusiera Telepizza argumentando que ahora la gente va a ver más horas de TV que antes. La única verdad es que el gobierno ha decidido sacar dinero de donde lo hay y le ha tocado la china a uno de los pocos sectores que está capeando la crisis con cierta dignidad. Y lo que es peor: se obliga a empresas bien gestionadas a sostener a otra que no lo está en modo alguno.

Un sector que ha dicho que si esto va para adelante tendrá que trasladar la subida a sus facturas y/o reducir las inversiones. Por supuesto, ya han salido los de FACUA y estas asociaciones de consumidores que se representan a sí mismos amenazando ... a las telecos, claro. Porque a las gasolineras les sube el petróleo y suben los precios. Pero ¡ah! las telecos tienen que competir, a ser posible hasta que se conviertan en ONG's, y tienen "prohibido" repercutir sus aumentos de costes al producto final. De eso se encargan la FACUA, los ayuntamientos, lo gobiernos regionales y el central, la Comisión Europea y, en general, cualquiera que piense que puede sacarles algo de pasta. Los mismos que después exigen inversión.

Sí, trabajo en una empresa de telecomunicaciones. De telefonía móvil, para ser más exactos. Sé de primera mano la pasta inmensa y el tiempo que cuesta desplegar, mantener y mejorar una red decente. Cualquiera que tenga un móvil desde hace unos años tendrá que reconocer cómo han evolucionado tanto los dispositivos como los servicios y, particularmente, las tarifas (planas y no planas). Es más o menos como si por el mismo precio de una bicicleta hace diez años usted condujera un Mercedes hoy día. Todo eso cuesta un huevo de dinero, aunque haya lumbreras como Rubén Sánchez que tienen el morro de decir que es un sector con "escasísima competencia". Una "escasísima competencia" que ya la querríamos ver a la hora de llenar el depósito, comer en un restaurante o encender una bombilla.

Moraleja: si usted tiene una empresa solvente, ajustada en costes, que invierte en I+D y le da de comer a un respetable número de personas, tenga cuidado. Mañana pueden quitar la publicidad de Canal Sur.

martes, mayo 05, 2009

Notición sobre el clima

Hoy, después de aproximadamente diez meses, es el primer día que no llueve ni hace viento (especialmente lo segundo) en Castilleja de la Cuesta, provincia de Sevilla. Pueden hacer extensiva esta noticia a todas las localidades sevillanas, incluida la capital, que he visitado en este tiempo por uno u otro motivo.

Primera consecuencia del cambio climático: Tarifa sube de latitud.

viernes, mayo 01, 2009

Campeonato mundial de tontos en Internet

En mi labor de divulgador social autoimpuesta, he decidido instituir el campeonato universal de tontos con balcones a la calle. La única condición es decir una soplapollez en cualquiera de los múltiples lugares de la red donde cualquier homínido con teclado y ADSL puede perpetrar una opinión. Iré actualizando esta entrada con los candidatos que vaya encontrando en mi vagabundeo online.

- Candidato 1: tonto economista. La verdadera causa de la crisis económica.

Escrito por robaperas el Mie Jul 16, 2008 01:28 pm
Asunto: boicot

Todo esto de la crisis, es una manera de quitar de enmedio al PSOE, el PP tiene ansias de PODER, y estan siguiendo la misma táctica que en la Segunda República Española, que empezaron a despedir a gente de sus empresas, para derribar a la República, "los mismos perros con distintos collares", han detraido dinero del sistema para crear la crisis económica, cuando el PP gane las elecciones, en el supuesto de que las gane, entonces vuelven a inyectar dinero al sistema y "aquí no ha pasado nada". Suerte a todos los españoles, sean de la ideología que sean, menos a los violentos. Saludos.


- Candidato 2: tonto nacionalista. El problema de tener a un lehendakari que se apellida López. Comentarios a un artículo de Zarzalejos.

Escrito por ludopata:
Hace mucho tiempo que los nacionalistas del País Vasco [en general] abominan de las ideas racistas. Sin embargo, ya me gustaría a mi ver lo que ocurriría hoy mismo, si el presidente de gobierno de España se llamara Mohammed y tuviera un apellido arabe [sin ir más lejos , muchos españoles de Melilla o de cualquier gran ciudad como Madrid o Barcelona]


- Candidato 3: tonto deportista. El secreto de Rafa Nadal. Diario Marca.
101 m.iglesias44
27.Abr.2009 | 00:06

Nadal es el tio con mas potra que vi en toda mi vida, lo unico que sabe hacer es correr, y es una opinion muy personal, pero creo que en muchos de los partidos que gana sale beneficiado por el arbitro.


- Candidato 4: tonto gafapasta. Beatles y Parchís, misma cosa. Rock and Blog.


Escrito por Siempre Dylan (*) el Mie Abr 08, 2009 07:13 am
Asunto:

Mira no se si Van Morrison es un Dios o un señor (je je...) pero en lo que sí coincido con él es en que, para mí, los beatles no representan nada en la historia de la música popular.
Tienen 3 ó 4 temas dignos aunque pegadizos y dulzones que te ..., lo demás rollo poperillo melifluo e infumable como su famoso Submarino amarillo de los c...
Además crearon una cultura como su música.
Y como herencia nos han dejado la supermaldita música POP.
Uno de los momentos más felices para mí fue el día que se acabaro.
Encima han conseguido que hasta los Rollings (ese SÍ era un grupazo) se hagan musiquillos POP.

miércoles, abril 01, 2009

De linces y obispos

La Iglesia necesita un gabinete de prensa o un asesor de imagen si quiere evangelizar, con todas sus letras. La sutileza nunca ha sido uno de sus fuertes y, para bien o para mal, en estos tiempos que corren hay que saber vender el producto. Salvo que uno sólo quiera limitarse a convencer a los convencidos.

Aunque soy católico, me cuesta reconocerme en lo pedestre de muchos mensajes que la Iglesia española trata de hacer calar en la sociedad. Y no se trata tanto de una cuestión de fondo, sino de formas. Si no se hace una cierta pedagogía, se corre el riesgo de que aquello que se pretende comunicar sea fácil y rápidamente desactivado con el simple argumento que se resume en un "bah, la Iglesia". Hacer comparaciones entre no-natos y linces es el modo más sencillo para que los abortistas cojan el rábano por las hojas y tiren de ecologismo de garrafón.

He dado mi opinión en extenso sobre el aborto en este mismo blog. Por tanto, trataré de no caer en excesivas redundancias. EL fundamento ético de los que estamos en contra del aborto es de una simpleza absoluta: consideramos que hay vida humana desde el momento de la concepción. El argumento de que hasta las veinticuatro semanas el feto no es viable fuera del útero y que esa sea la frontera entre lo que es un ser humano y un simple cacho de carne, me parece tan evidentemente discutible y falaz que lo que me sorprende es que sea tan fácilmente aceptado. Haciendo una analogía, un enfermo conectado a un respirador o a una máquina de diálisis también sería "menos humano" que una persona sana. Es abyecto.

Lo paradójico del caso, es que por lo visto es mucho más abyecto que en un colegio concertado se proyecte un documental donde se ve la realidad de lo que le ocurre a un feto cuando se practica un aborto. Aclararé para que no quepan dudas que lo que sí me parece por completo desacertado es mezclar la información con el sectarismo político, ya que el documental de marras se prodiga en críticas directas al gobierno y al PSOE, y eso no sólo es inadecuado en un contexto educativo sino que además, como el lince, tira piedras contra el propio tejado. Lo que me hace gracia son las quejas sobre la crudeza de las imágenes y los posibles efectos en las mentes púberes. ¿Resulta gore el aborto, señora mía? Es que es gore. Por otra parte, también llama la atención que a un niño se le den clases específicas desde los doce años sobre cómo debe ponerse un condón pero no deba enterarse, por si se traumatiza, de lo sangriento y lo trágico de un aborto. Pues, en mi opinión, va todo en el lote.

Dicho todo lo cual, tiraré de pragmatismo y diré que prefiero una ley de plazos lo más restringida posible que el aborto libre que tenemos de facto. Obviaré la soberana soplapollez de que una chica de dieciséis año pueda abortar sin conocimiento ni permiso paterno. Y para que lo dicho no parezca contradictorio, diré que mi único interés es la compasión por el feto. Ya que me parece imposible que el aborto se prohíba, al menos que se dé sólo en los estadios iniciales de desarrollo del futuro bebé, cuando ni sus miembros ni su sistema nervioso se encuentran maduros y sufra lo menos posible. A lo sumo, ocho o diez semanas como máximo, salvo peligro físico para la madre (físico he dicho).

Por último, me permito preguntarles a nuestras autoridades por qué el aumento exponencial del número de abortos si presuntamente ahora se da tanta educación sexual. A lo mejor resulta que lo que se ha conseguido es banalizar tanto el acto sexual como sus consecuencias indeseadas. Piensen un poco en ello, tertulianos del pesebre y políticos en general.

jueves, marzo 26, 2009

Testimonio gráfico

Estudiantes en manifestación antibolonia en Barcelona


Estudiantes boicotean conferencia de Arcadi Espada en Barcelona


Manifestantes antiglobalización en contra de la cumbre del FMI en Barcelona


Manifestantes protestan por el vertido del Prestige en Barcelona


Manifestantes a favor de la independencia de los Países Catalanes en Barcelona


Militantes antifascistas se manifiestan en Barcelona


Colegas de Oleguer salen de farra en Barcelona

sábado, febrero 14, 2009

Oración estilo Woody Allen

¿Por qué a mí no se me ocurrirán estas cosas? Vale, ya me contesto yo solo.

Tomado de "La última noche de Boris Grushenko", cuando el personaje se encuentra preso en espera de ejecución por intento de asesinato de Napoleón y se le acaba de aparecer un ángel que le ha dicho que el emperador le perdonará la vida.

Dios se ha acordado de mi, increíble. Moisés tenia razón: el que crea en Ti, en verdad será ungido de incienso y mirra, y poseerá felicidad en abundancia y morará en la casa del Señor durante seis meses con opción a compra. Pero, el hombre perverso… el hombre perverso tendrá toda clase de problemas: su lengua quedará pegada al paladar y hablará como una mujer y para más oprobio, ese… ese ser ruin y perverso será entregado en manos de su enemigo aunque pague a los mejores abogados y ...

(A la cámara:) Espera, no apagues, que quiero decir más sobre el hombre perverso.

Caminaré a través del valle de las sombras de la muerte y luego… Rectifico, pensándolo bien correré a través del valle de las sombras de la muerte, porque corriendo se sale más pronto de ese valle; y el que tenga limpias las manos y un corazón puro estará de acuerdo con mi libro, pero el que… el que haga el tonto con los… con los animales en el granero, tendrá que ser vigilado. Gracias.

lunes, febrero 09, 2009

Kafka y Endesa II

Mi consumo eléctrico es excesivo y no sé muy bien por qué. No, no es el lío de las facturas que está ahora en los medios, hablo de los kwh de mi contador. Tras solicitar a Endesa que vinieran a calibrarlo, estando por lo visto correcto, y después de una batería de consultas a todos los conocidos sobre su factura de la luz, llego a la conclusión de que el problema parece estar en mi termo eléctrico,  ya viejecito, y empiezo a buscar alternativas. Me meto en la web de Endesa Online para informarme sobre la

TARIFA AHORRO (ANTES NOCTURNA)

Después de unos agradables minutos de "Tomorrow" (la canción de "Annie") y locuciones "Estamos a punto de atenderle, no cuelgue y siga dejando pelas en la hucha", se pone una amable señorita que, tras escucharme cinco segundos, me dice que me va a pasar con el servicio de asesoramiento. Más "Tomorrow" y más locuciones durante muchos minutos cada vez menos agradables, así que cuelgo.

Busco en la web de Endesa y llamo directamente al servicio de asesoramiento. Según lo previsto, otra vez la canción "Tomorrow" y una locución nueva donde se me anuncia que me van a nombrar cliente del año. Como tengo tiempo para pensar, caigo en la cuenta de que "Tomorrow" no esta ahí por casualidad, sino que es un slogan, una declaración de intenciones, la constatación de un hecho consumado que decido no asumir. Así que espero y espero y espero y espero y finalmente me atiende otra señorita.

- ¿Me dice su nombre?
- Jose Antonio y tal y tal.
- ¿Su DNI?
- (le digo el DNI)
- (me lo repite equivocado)
- (le repito el DNI)
- Señor Antonio ...
- No, Antonio no, Jose Antonio.
- ... Sí, eso. ¿En qué puedo ayudarle)
(¿Tengo que contarle mi vida antes de que decida ayudarme?)
- Quiero información sobre la tarifa nocturna.
- Nosotros no tenemos tarifa nocturna.
(¿Ein? ¿Lo cualo? Si un enlace fuera un palo de golf, le daría con TARIFA AHORRO (ANTES NOCTURNA) en la cabeza).
- Sí que la tienen, se llama "tarifa ahorro".
- Usted ya la tiene, le estamos descontando el 2%.
(Ay, ay, me ha tocado la lista de su promoción, lo estoy viendo ...)
- No, no la tengo, le hablo de la TARIFA AHORRO (ANTES NOCTURNA), la tienen en su página web.
- Ah, esa tarifa debe ser de Sevillana. Está en la web de Sevillana, ¿no?
- NO. En su web, la de Endesa. ¿Ustedes son Endesa?
- Sí. No.
- Vamos a ver, he llamado al número que viene en la web de Endesa precisamente para este tipo de consultas y la tarifa viene ahí.
- (Teclea. La encuentra. Se pone a leérmela en voz alta como si yo no la hubiera leído antes).
- Que sí, que yo también se leer.
- Un momento, por favor.

Vuelvo a escuchar la canción de "Tomorrow". Me están dando unas ganas enormes de entrar en un orfanato y emprenderla a escobazos con el personal (para los que no pillen el chiste por favor se informen del argumento de "Annie"). Sale una nueva locución diciendo que aparte de nombrarme cliente del año me van a mandar un pin conmemorativo a mi casa. Pasan los minutos. Vuelve la ton... digo la amable señorita.

- Eeeh, hola, le confirmo que nosotros no tenemos esa tarifa. Tiene usted que pasarse a la empresa distribuidora (Sevillana), cambiar el contrato, y después volver con Endesa.
- ¿Lo qué?
- Sí, nosotros no tenemos esa tarifa.
- Pero vamos a ver,  ¡¡¡SI ESTÁ EN SU WEB!!!
- Ya, pero no la tenemos.
- ¿Me está usted diciendo que tengo que volver con Sevillana - de donde por cierto no me fui yo sino que me cambiaron ustedes automáticamente cuando crearon Endesa Energía -, darme de alta en la "tarifa ahorro" y después volver con ustedes?
- Eso es.
- ¿PERO POR QUÉ TIENEN LA TARIFA EN SU WEB?
- Pues porque Sevillana es del grupo Endesa.
- Y si no tienen esa tarifa, ¿cómo es posible que yéndome y volviendo sí la tengan?
- Nosotros le conservamos al cliente lo que tenga con su distribuidora local.
- (¿Me puede dar una dirección para mandarles una carta bomba?) Muchas gracias, muy amable.
- Buenas noches. Gracias por llamar a Endesa.

Me meto en la ¿¿¿web??? de Sevillana. Busco un centro de atención al usuario y me encuentro con lo siguiente. Si en el mundo no existiera otra referencia a estas oficinas que su propia web, a ver quién tendría ohmios de contactar con ellos. Probablemente la debió de hacer el hermano de Annie. Más probablemente, esta web está obsoleta y a nadie le ha dado por borrarla.

Cuando en la prensa económica lean lo de la baja productividad de las empresas españolas, espero que vayan haciéndose ya a la idea de lo que quieren decir. A ver si nos anexiona Portugal.