jueves, julio 31, 2008

Los nazis de Air Berlin

He agotado mi capacidad de asombro. Pasen, vean y rían (o lloren), según prefieran.

El Barcelona se planta: los mamones de Air Berlin se niegan a hablar las lenguas peninsulares minoritarias

Por supuesto, siempre hay un roto para un descosido, y ya han llegado apoyos inquebrantables de otros que tal bailan:

El Séptimo de Caballería balear al rescate

Yo voy a hacer una queja formal a Hollywood porque los actores no hablan en español. No, los dobladores no, los actores. Dado que las películas se distribuyen en España y en Sudamérica, creo que es una enorme falta de respeto hacia los castellanoparlantes. Y lo quiero de ya pa ya.

miércoles, julio 30, 2008

Balanzas fiscales

¿Ha ido usted alguna vez a Hacienda y se ha encontrado con una comunidad autónoma haciendo la declaración? ¿Conoce alguna empresa que se llame "Cataluña", "Andalucía" o "Madrid"? Bueno, pues usted debe ser un iletrado, porque cualquier persona medianamente informada sabe que el dinero del PIB no lo aportamos los NIF y los CIF, sino las regiones, nacionalidades y reinos asociados de que se compone España o Estado Español o lo que quiera que seamos. Y si no pilla el chiste, a ver si esto que me he encontrado por internetes se lo aclara:

sábado, julio 19, 2008

jueves, julio 17, 2008

Un premio para este tío

Lo que a continuación cito lo he leído ayer en un foro de debate sobre la crisis económica en un periódico online. No sé si me hallo ante el mayor genio de la economía, el mejor humorista o el más idiota de la red. Juzguen, comparen, y si encuentran algo peor, pónganlo en los comentarios.

Escrito por robaperas el Mie Jul 16, 2008 01:28 pm
Asunto: boicot

Todo esto de la crisis, es una manera de quitar de enmedio al PSOE, el PP tiene ansias de PODER, y estan siguiendo la misma táctica que en la Segunda República Española, que empezaron a despedir a gente de sus empresas, para derribar a la República, "los mismos perros con distintos collares", han detraido dinero del sistema para crear la crisis económica, cuando el PP gane las elecciones, en el supuesto de que las gane, entonces vuelven a inyectar dinero al sistema y "aquí no ha pasado nada". Suerte a todos los españoles, sean de la ideología que sean, menos a los violentos. Saludos.

lunes, julio 14, 2008

Kafka y Endesa

Nota del autor: lo que a continuación se relata no está basado en hechos reales; son hechos reales.

Repasando las cuentas del mes en mi banco, me encuentro con que me ha llegado la factura de la luz. Dado que estoy suscrito al servicio e-factura de Endesa, me extraña que no me haya llegado aviso por correo electrónico, así que entro en www.endesaonline.com y me encuentro con un aviso de bienvenida que me indica que no hay contrato asociado a mi usuario (¿?).

Me fastidia el tema porque quería saber cuánto me ha subido la luz después de las últimas medidas de este nuestro gobierno patriótico, así que llamo al número de atención al cliente de Endesa online. Me sale una locución y después silencio, la nada absoluta, el vacío cósmico. Lo intento dos veces más y lo dejo por imposible. Pruebo de nuevo dos días más tarde y esta vez me coge el teléfono una amable señorita (a partir de ahora, pondré E. para Endesa y P. para Protestón, o sea, yo).

P.- Mi usuario de Endesa online no tiene contrato asociado. No puedo ver mis facturas y no me las mandan ya en papel.
E.- Deme el D.N.I (...) Yo lo veo bien.
P.- Mire otra vez.
E.- Sí, parece ser que es cierto. Vamos a asociarle su contrato a su usuario. Deme su número de contrato y el número de la última factura.
P.- (...) Pero si le estoy diciendo que no puedo ver mis facturas, ¿cómo quiere que le dé nada de lo que me pide?
E.- (...) Lleva razón. ¿Me da su D.N.I? (ya van dos)
P.- Mi D.N.I. es el mismo de antes (se lo doy).
E.- ¿Me da su número de contrato?
P.- ¿Pero cómo le explico que no puedo darle nada porque no tengo la factura?
E.- Ah, lleva razón. Pues va a tener usted que llamar a Endesa para que le den esos datos.
P.- ¿Pero no estoy llamando a Endesa online? ¿No pueden sacar esa información ustedes?
E.- No, llame a este número (me da otro número).

Llamo al otro número.

E.- Tots (...) trucada (...) sis plau (...)

Como no entiendo el catalán más allá de las canciones de Serrat, deduzco que no me pueden atender pero como se queda callado no sé si es una locución o un nota.

P.- Manda cojones ... (un minuto de silencio) ¿Oiga?
E.- ¿Sí?
P.- Ah, que no es una locución. Me pasa que ...
E.- Ahora no podemos atenderle (me habla con un tono poco agradable). Deme su teléfono.
P.- ¿Pero si se lo doy me van a llamar?
E.- (10 segundos de silencio) No lo sé, yo sólo estoy aquí cogiendo números de teléfono.
P.- ¿Pero para qué lo quieren?
E.- No lo sé.

Me despido aturdido, anonadado, cautivo y desarmado, pero me rehago y vuelvo a llamar al mismo número. Esta vez me atienden en castellano.

P.- Me mandan llamar aquí desde Endesa online para que me den mi número de contrato.
E.- Deme su D.N.I (tercera vez). Un momento (...) Usted no es cliente.
P.- ¿Pero cómo que no soy cliente? ¿No estoy llamando a Endesa?
E.- Bueno, sí pero no. Esto es Fecsa Endesa. ¿Usted dónde vive?
P.- En Sevilla.
E.- Pues entonces tiene que llamar a Sevillana Endesa (me da un número).

Llamo a Sevillana Endesa. Me sale una locución rarísima con acento de no sé qué país ignoto avisándome de una avería por la zona y que espere si se trata de otro asunto. Espero. Me cogen el teléfono. Les explico lo que me pasa.

P.- ¿Me da su D.N.I.? (ya van cuatro). Sí, a ver, su número de contrato es (... ) y su última factura es (...)
E.- Muchas gracias.

Para ahorrar teléfono, decido dar de alta el contrato yo mismo en Endesa online. Para mí sorpresa, la web me dice que no es un contrato de Sevillana Endesa (¿¿¿¿¿¿???????). Llamo a atención al cliente de Endesa online.

P.- Que me pasa esto y esto y esto y esto y esto y esto. No consigo dar de alta el número de contrato que me han dado en Sevillana.
E.- ¿Me puede dar su D.N.I? (y ya van ... ¡premio!) Sí, a ver ... Este contrato ya no es válido.
P.- ¿Pero cómo no va a ser válido si me acaban de cobrar 130 euros de luz?
E.- Ya, es que a partir de ahora va a tener contrato con Endesa noséqué.
P.- ¿Y no estaría bien que yo me enterara?
E.- No se preocupe, le llegará una copia por correo.

¿Continuará? ¿Es un complot de Miguel Sebastián para que no me entere de la subida? ¿Aparece Frodo en algún momento? ¿Quiénes somos, de dónde venimos?

P.D: no querría dar yo una mala imagen de Endesa, su web funciona perfectamente; de hecho, si pican en acceso de clientes en www.endesa.com verán dónde le sale el desplegable asociado. Sólo es una cuestión de maña y tiempo el conseguir acertar (el objetivo es alcanzar lo señalado por la flecha azul superior partiendo de la posición de la flecha azul inferior y con el botón derecho del ratón pulsado).