lunes, febrero 09, 2009

Kafka y Endesa II

Mi consumo eléctrico es excesivo y no sé muy bien por qué. No, no es el lío de las facturas que está ahora en los medios, hablo de los kwh de mi contador. Tras solicitar a Endesa que vinieran a calibrarlo, estando por lo visto correcto, y después de una batería de consultas a todos los conocidos sobre su factura de la luz, llego a la conclusión de que el problema parece estar en mi termo eléctrico,  ya viejecito, y empiezo a buscar alternativas. Me meto en la web de Endesa Online para informarme sobre la

TARIFA AHORRO (ANTES NOCTURNA)

Después de unos agradables minutos de "Tomorrow" (la canción de "Annie") y locuciones "Estamos a punto de atenderle, no cuelgue y siga dejando pelas en la hucha", se pone una amable señorita que, tras escucharme cinco segundos, me dice que me va a pasar con el servicio de asesoramiento. Más "Tomorrow" y más locuciones durante muchos minutos cada vez menos agradables, así que cuelgo.

Busco en la web de Endesa y llamo directamente al servicio de asesoramiento. Según lo previsto, otra vez la canción "Tomorrow" y una locución nueva donde se me anuncia que me van a nombrar cliente del año. Como tengo tiempo para pensar, caigo en la cuenta de que "Tomorrow" no esta ahí por casualidad, sino que es un slogan, una declaración de intenciones, la constatación de un hecho consumado que decido no asumir. Así que espero y espero y espero y espero y finalmente me atiende otra señorita.

- ¿Me dice su nombre?
- Jose Antonio y tal y tal.
- ¿Su DNI?
- (le digo el DNI)
- (me lo repite equivocado)
- (le repito el DNI)
- Señor Antonio ...
- No, Antonio no, Jose Antonio.
- ... Sí, eso. ¿En qué puedo ayudarle)
(¿Tengo que contarle mi vida antes de que decida ayudarme?)
- Quiero información sobre la tarifa nocturna.
- Nosotros no tenemos tarifa nocturna.
(¿Ein? ¿Lo cualo? Si un enlace fuera un palo de golf, le daría con TARIFA AHORRO (ANTES NOCTURNA) en la cabeza).
- Sí que la tienen, se llama "tarifa ahorro".
- Usted ya la tiene, le estamos descontando el 2%.
(Ay, ay, me ha tocado la lista de su promoción, lo estoy viendo ...)
- No, no la tengo, le hablo de la TARIFA AHORRO (ANTES NOCTURNA), la tienen en su página web.
- Ah, esa tarifa debe ser de Sevillana. Está en la web de Sevillana, ¿no?
- NO. En su web, la de Endesa. ¿Ustedes son Endesa?
- Sí. No.
- Vamos a ver, he llamado al número que viene en la web de Endesa precisamente para este tipo de consultas y la tarifa viene ahí.
- (Teclea. La encuentra. Se pone a leérmela en voz alta como si yo no la hubiera leído antes).
- Que sí, que yo también se leer.
- Un momento, por favor.

Vuelvo a escuchar la canción de "Tomorrow". Me están dando unas ganas enormes de entrar en un orfanato y emprenderla a escobazos con el personal (para los que no pillen el chiste por favor se informen del argumento de "Annie"). Sale una nueva locución diciendo que aparte de nombrarme cliente del año me van a mandar un pin conmemorativo a mi casa. Pasan los minutos. Vuelve la ton... digo la amable señorita.

- Eeeh, hola, le confirmo que nosotros no tenemos esa tarifa. Tiene usted que pasarse a la empresa distribuidora (Sevillana), cambiar el contrato, y después volver con Endesa.
- ¿Lo qué?
- Sí, nosotros no tenemos esa tarifa.
- Pero vamos a ver,  ¡¡¡SI ESTÁ EN SU WEB!!!
- Ya, pero no la tenemos.
- ¿Me está usted diciendo que tengo que volver con Sevillana - de donde por cierto no me fui yo sino que me cambiaron ustedes automáticamente cuando crearon Endesa Energía -, darme de alta en la "tarifa ahorro" y después volver con ustedes?
- Eso es.
- ¿PERO POR QUÉ TIENEN LA TARIFA EN SU WEB?
- Pues porque Sevillana es del grupo Endesa.
- Y si no tienen esa tarifa, ¿cómo es posible que yéndome y volviendo sí la tengan?
- Nosotros le conservamos al cliente lo que tenga con su distribuidora local.
- (¿Me puede dar una dirección para mandarles una carta bomba?) Muchas gracias, muy amable.
- Buenas noches. Gracias por llamar a Endesa.

Me meto en la ¿¿¿web??? de Sevillana. Busco un centro de atención al usuario y me encuentro con lo siguiente. Si en el mundo no existiera otra referencia a estas oficinas que su propia web, a ver quién tendría ohmios de contactar con ellos. Probablemente la debió de hacer el hermano de Annie. Más probablemente, esta web está obsoleta y a nadie le ha dado por borrarla.

Cuando en la prensa económica lean lo de la baja productividad de las empresas españolas, espero que vayan haciéndose ya a la idea de lo que quieren decir. A ver si nos anexiona Portugal.

5 comentarios:

Miguel dijo...

Eso te pasa por llamarles jajajaja
No, en serio. No hay nada que hacer en un país de mediocres y gobernado por unos ineptos. Cualquier día me exilio...

Anónimo dijo...

Te aconsejo un termo a gas, jejejeje. JUNKER y con dinamo para que no tenga llama piloto. (Que no es un animal que corre en un monoplaza)
Manuel

Luismi dijo...

Cuando llames a empresas con 902 metete en la página de www.nomasnumeros900.com. Al menos encontrarás un número nacional y al tener ADSL no te lo cobrarán. Funciona perfectamente.
Abrazos.

Ivan dijo...

Cuanta cacota..
Lo del termo eléctrico me suena raro, pero nunca se sabe.

Lo de Endesa me suena a que cuando se legalicen el resto de (mangantes) empresas energéticas va a haber una desbandada importante.

Yo de momento ya estoy haciendo acopio de velas para alejarme del mundanal en cuanto pueda..

ntch... puto mundo moderno...

Anónimo dijo...

Nosotros ayudamos a los clientes a comparar sus tarifas de manera que puedan ahorrar lo maximo..

tarifasgasluz.com